Un mécheux est:

- Un homme qui a une mèche (logique);
- Un homme bcbg (en principe... non, la coupe mulet ne fait pas d'un homme un mécheux;
- parfois rebelle (oui, comme Mick Jaggers ou les BB Brunes (le premier, on le présente à notre maman (ou pas), les seconds à notre petite soeur (ou ...);
- Un mec fashion (oui, sachez qu'à présent, la mèche est in... attention cependant à la mèche avec une raie sur le côté... risque que ringardite aiguë);
- Un jeune homme qui aime jouer au golf (il a même le permis voiturette);
- quelqu'un qu'on osera présenter à notre maman (enfin!);
- un homme qui aime les voitures (cf. voiturette);
- souvent avec des boutons de manchettes (mais oui, il porte souvent les Paul Smith, vous savez celles avec les têtes de mort (parce que le mécheux est un mec, n'oublions pas!);
- toujours en train de fuir la pluie (pas très viril, ça!);
- en permanence en train de remettre sa mèche (assez sexy, il faut l'avouer!);
- hélas, souvent trop jeune (réf. au commentaire précédent!): Pourquoi les jeunes hommes mécheux de trente ans sont-ils tous Parisiens? (pour aller boire un café... c'est parfois un peu compliqué...);
- snob (mais on lui pardonne);
- -il l'avenir de la gente masculine?

sms

Un jeune homme contacte une jeune fille dont il a obtenu le numéro lors d'une soirée. Un peu timide, il se décide à lui écrire des sms et préfère ne pas lui téléphoner.

1er texto, détaché: "ça m'a fait plaisir de te rencontrer...". (Notez quand même les "...")

Pas de réponse.

2ème texto, suppliant: "Est-ce que cela te dirait d'aller boire un verre vendredi prochain?"

Pas de réponse.

3ème texto,vexé: "De toute façon, je n'avais pas soif!"

A présent, quand des amies se retrouvent, cela donne souvent ça:

- Je suis sortie samedi soir et j'ai rencontré un mec hyper mignon au carré VIP!
- Non?! Trop cool! Montre-le-moi! Il est sur facebook?
- Oui... mais il est pas terrible sur la profil picture.

Elle prend son iphone (ou blackberry, tout dépend de ses croyances).
- Voilà, c'est lui!
- Oh mais la photo est tout petite! Tu veux pas l'adder pour qu'on voit ses pictures?
- J'ose pas, ça fait un peu addicted.
- Mais si, envoie-lui une friend's request!
- Et s'il m'ignore?
- Ben... tu te seras pris un cyber-râteau. Allez, vas-y, tu n'as rien à perdre!
- Si... ma dignité.
- Vous avez qui comme friends in common?
- Ah flûte (dans ce blog, on ne dit pas de gros mots), trois de mes ex.
- ... le monde est petit!
- Bon, ok, je l'adde.

Le lendemain:
- Alors, vous êtes amis?
- Oui..
- Et?
- Il est married!

PS: Dites-moi, les garçons, est-ce que vous faites cela aussi?

"Tonight gonna be a good night"...

ou pas.

- Mes cheveux ont l'air de rien.
- Ma tête non plus.
- J'ai rien à me mettre.
- Mes copains sont démotivés.
- Même en rentrant le ventre, j'entre pas dans mon jeans.
- Il fait froid.
- J'ai mal aux sourcils.
- Je me suis levé du pied gauche.
- Il ne m'a pas rappelé.
- J'ai fait une maille à mes collants.
- La musique est pourri.
- Je trouve plus mon push up fétiche.
- Y a plus le Bigdil à la télé.
- Je trouve plus la seconde chaussure.

... Bon, c'est pas tout, mais je dois vous laisser, je dois me préparer pour sortir. Et comme vous avez pu le remarquer... il y a encore du boulot!

Résumé de mon livre

Inès Charleston, adorable fashion victim fraîchement diplômée, entre dans la vie active au sein d’une grande boîte de marketing. Avec son lot de désillusions : son fantasme masculin n’a pas rappelé, son travail n’est pas follement trépidant, le sac qu’elle reluque coûte un mois de son salaire, sa coupe de champagne s’est renversée sur sa robe hors de prix, les canons sont casés, les ringards sont collants.

Découvrez le récit désopilant des aventures d’Inès Charleston, jeune fille amusante, citadine, branchée, bcbg, dragueuse, gaffeuse, clubbeuse, gossipeuse, et de son groupe d’amis, aux caractères aussi différents que complémentaires.

Ou l’art de manier la futilité avec brio !

Un homme et une fille se rencontrent dans une soirée:

- Que fais-tu dans la vie? lui demande-t-elle.
- Je suis artiste, répond-il.
- Merveilleux! Quel art? Peinture? Sculpture?
- Tu ne comprends pas, je suis un artiste.
- ...
- Je vis artistiquement, je mange artistiquement, je dors artistiquement, je respire artistiquement...
- ... Tu es au chômage?
- Oui, mais artistiquement.

Mon coiffeur (ce texte pourrait suivre la réflexion d'un de mes amis: "Avec ta coupe de cheveux, on dirait toujours que tu as mis tes doigts dans la prise électrique") me dit d'un ton péremptoire:

- Les hommes préfèrent les brunes.

Alors pourquoi tentons-nous toutes des mèches blondes?

PS: les garçons: les mèches blondes, pour vous, non... ça le fait pas!
PS2: le balayage à l'henée non plus!

On vous dit Vintage, vous pensez:

- Chanel matelassé en parfait état pour 10 euros (ou environ 10 dollars; ou environ 7.50 CHF... ce blog is so international);

En fait, Vintage, curieusement, quand vous parvenez dans le magasin cela ressemble plus à:

- Sac Picard (si, cette marque existe!... je vous l'assure!), pourri, truffé de puces pour... 100 euros (pour le taux de conversion... à vous les studios!)

- Allô?
- C'est toi? répond-elle
- Qui est à l'appareil?
- C'est moi, Oscar!
- ...

Elle pense "Ah non, pas ce boulet!"

- Désolée, je n'ai pas le téléphone.

Silence gêné à l'autre bout du fil, puis:
- Ah bon, alors désolée.

Il raccroche.

Morale de l'histoire: Ne jamais, JAMAIS, répondre à un appel masqué!

"Il y a les filles parfaites (a)et il y a les autres (b)"

a) les Parfaites: Sorties de chez le coiffeur, la mise en pli parfaite, le fond de teint parfaitement étalé (invisible alors qu'elles en ont mis 10 kilos), les vêtements parfaitement harmonisés, repassés; sacs coordonnés aux chaussures, manucure impeccable.
b) Les Autres: cheveux toujours ébouriffés ("tu t'es encore mis les doigts dans la prise?" dixit un ami),visage qui brille malgré le fond de teint (j'ai d'ailleurs oublié le cou), les marques de drap encore sur la tête, une tache de café sur le chemise ( si possible, 2 minutes avec une réunion de travail ultra importante), le brun de la veste qui diffère de celui des pantalons, chaussettes winnie l'ourson qu'on a oublié de changer en sortant de chez soi.

a) Leur petit-ami est parfait (Ken?), "Chérie, souhaites-tu du caviar en entrée ou du foie gras poêlé?".
b) les Autres: "Un McDo, ça te dit? Allez, c'est moi qui invite!" (Gentleman, va!)

a) "Je suis en avance, j'ai le temps de refaire mon chignon, où sont les cabinets?"
b)les Autres:" Oulà, ils m'attendent depuis vingt minutes... heureusement que je suis l'experte du mascara-conduite".

a)Elles ont une poignée amovible pour suspendre leur sac.
b)Le it bag, par terre, voyons! Ah zut, il y avait une flaque!

a)Allez, une heure d'abdo-fessier, youpi!
b)Demain... mieux...: après-demain!

a)Une salade, sans vinaigrette.
b)Un hamburger, sans frite (on est des filles quand même!)

a)Que ce soit après 5 heures de cardio ou à 5h du mat en rentrant de boîte, maquillage impeccable et top immaculé.
b) Les autres c'est...hum... différent!

a) Mes défauts?! Je ne sais pas...
b) Mes défauts?! Euh... vous avez du temps?

Seulement des a: hum... vous savez lire?
Majorité de a: vous êtes ennuy... euh... parfaites.
Majorité de b: vous êtes humaines, vous êtes Inès.
Seulement des b: faites un effort: les chaussettes winnie l'ourson... has been! Maintenant, c'est pokemon le fashion dessin animé (quoique, je dois avoir 5 ans de retard)!

Un ami me dit:

- ça te dit de venir voir le match de la Coupe du monde avec moi à Berne? J'ai des billets VIP!
- Tu sais... moi... le foot..., je réponds.
- C'est du hockey.

Sans commentaire. Ma connaissance en sport impressionne.

Trois amies dans un magasin:

Entre elles:
- Vous en pensez quoi?
- Il est pas mal...
- Il n'est pas un peu petit pour toi?!

A la vendeuse:
- Vous l'avez en plus grand?
- Non, mais il nous en reste un en plus large.
- Vous en avez un qui vient de Paris?
- Je vais voir ce que j'ai en stock.
- Moi je préfère le "made in Italy", dit l'une.
- Moi le "made in France", dit l'autre.
- Tant que ce n'est pas "made in China", pouffe une autre.

La vendeuse revient avec d'autres modèles:
- Ah, avec celui-là, je n'oserai sortir que la nuit!

Un autre modèle:
- L'autre était plus assorti à ton teint.

Un autre:
- Un peu ringard...

Un autre:
- Le troisième, il t'allait parfaitement, je trouve.

Un autre:
- Tu crois qu'ils font un rabais si on en prend plusieurs?

A la vendeuse:
- Est-ce que l'on peut danser avec?

Un autre:
- Vous avez le même en méchu?

Finalement, au bout d'un petit moment:
- Je prends celui-ci.
- Vous êtes sûre, dit la vendeuse, car on ne peut pas l'échanger.
- Oui, il me convient bien.
- Je vous préviens, il s'assied sur la banquette.

Les trois amies se regardent, interdites. L'une d'elles finit par conclure:
- Votre choix d'hommes n'est pas terrible, le catalogue n'est pas complet. Venez les filles, on renonce. Allons plutôt draguer en boîte!

PS: Les garçons, je vous rassure, ce rêve-cauchemar existe aussi pour vous, il suffit d'inverser les rôles.

retour

Pendant mes vacances (hé oui, pour les travailleurs que nous sommes, un week-end prolongé, c'est des vacances... pas comme quand j'étais étudiante et que je me plaignais de n'avoir que 6 mois de vacances par année), je me suis dit:

- Tiens, il fait beau;
- Tiens, ce garçon est quand même canon;
- Tiens, ces chaussures sont soldées;
- Tiens... pourquoi je dis tiens?!;
- Tiens, il serait temps que je leur parle enfin de mon roman.

Oui, il est grand temps. Car ce blog, telle une pub coca cola (désolée les garçons, sans fille en maillot de bain) a pour vocation de promouvoir mon roman: Inès Charleston: Chroniques d'une fille branchée (pour ceux qui n'ont pas encore lu ce titre, il faut changer vos lunettes... les grands modèles sont à la mode, si jamais).

Donc je vous en parle. J'ai la très grande chance qu'un éditeur publie mon roman et je le remercie! Le livre devrait sortir durant le mois de septembre (oui, septembre 2010... en 2100... Vuitton sera peut-être démodé (Monsieur Bernard Arnault, sachez que je plaisante... voyons!))

L'histoire, en deux mots: Il s'agit de la vie (on l'espère, trépidante) d'une jeune fille (dont je vous laisse trouver le nom... le gagnant gagne un carambar).

Là, je me dis que je vends super bien mon sujet.
Blague à part, il s'agit d'un roman amusant (du moins, c'est ce que j'espère), sur la vie active, les changements, la mode, les espoirs, les rencontres, l'amour (tiens?!), les doutes, la vraie vie à travers le regard d'un groupe d'amis. Basé sur l'humour, la dérision, les paillettes (pour le branché), les râteaux (au propre et au figuré... plutôt aux figurés), l'amour, la gloire et la beauté (parce que bon, la haine, la misère et la laideur... c'est moins vendeur), un peu de gossips, un peu d'eux, de vous, de nous et ...

Je vous en dis plus bientôt. Je vous rassure, je crois qu'on rit et il n'y pas de morale de la série "sept à la maison".

Aucun protagoniste ne se prénomme, dans le désordre: Samantha, Chandler, Bridget ou Cricri d'amour.

deux amies dans un magsin de fringues:
- Qu'est-ce que tu penses de ces chaussures?
- Je préfères les autres.
- Oui, mais celle-là, c'est des tod's.
- Mais je préfère les autres.
- Oui, mais elles sont soldées.
- Mais je préfère les autres.
- Oui, mais ce sont des tod's soldées.
- Fais comme tu veux alors.
- Mais tu en penses quoi?
- Je te l'ai dit.
- Tu n'as jamais d'opinion.
- Je préfère les autres mais toi, visiblement, tu préfères les tod's.
- Non, mais j'essaie de réfléchir de manière rentable.
- En quoi est-ce rentable d'acheter les plus chères?
- Les tod's, c'est un investissement. je pourrais encore les mettre dans trente ans.
- Et tu penses que tu le feras?
- Non, mais je peux les revendre aussi.
- Tu penses que tu le feras?
- Non mais... ce sont des tod's.
- Tu as raison. ce sont des tod's. Pas besoin d'autres arguments...

Burberry, Blackberry, Richard Berry...