samedi 29 mai 2010

Les hommes aiment-ils les chieuses?

A la question: les hommes aiment-ils les chieuses, voici les réponses récoltées auprès de la gente masculine:

- ça dépend.(un indécis, merci d'avoir fait évoluer le débat)
- Avec ou sans frites? (un gourmand qui n'a, accessoirement, rien compris au sujet)
- Moi, tu sais les filles...(un ami homo)
- Ah non, les filles, c'est à la popote! (un ami très macho... et goujat)
- Faut qu'elle me résiste mais pas trop (qu'entend-il par là?)
- Oui mais non. (cf.1)
- Tout sauf les grandes gueules, ça me fait peur! (un peureux)
- Tu entends quoi par chieuse? (un ami qui apparemment ne parle pas français)
- Oui, rien de plus sexy qu'une femme qui m'emmerde! (un fou?!)
- Alors faut vraiment qu'elle soit canon (A voir la tête de sa copine, celle-ci est sûrement très gentille)
- Pour la nuit ou la vie? (on ne répond pas à une question par une question!)
- Oui mais pas trop (Ah non, c'est tout ou rien)
- Non, pour ça, j'ai déjà ma mère (logique)
- Ok, si elle sait bien faire les hamburgers (numéro 2 sort de ce corps!)
- Faut pas qu'elle soit trop gentille non plus (t'inquiète, ça, c'est rare)
- Alors moi je serai un chieur aussi! (Ah non, c'est interdit)

Nous voilà bien avancés...

mardi 25 mai 2010

- Si j'en prends deux, vous m'offrez le moins cher? demande-t-elle.
- Nous sommes aux galeries Lafayette, Mademoiselle, pas chez Monoprix! répond le vendeur.
- Oh, il ne faut pas exagérer non plus, on n'est pas chez Colette!
- En tout cas, Marc Jacobs ne fait pas de duo pack!
- C'est possible de payer en plusieurs mensualités?
- On peut peut-être trouver un arrangement...
- Un euro par mois pendant... 900 ans?
- Je crois que ça ne va pas le faire.
- J'exige de parler au directeur!
- Monsieur Houzé est absent aujourd'hui... il est dans son autre entreprise...
- Où ça?
- Le Monoprix.
- Bon, je vais tenter, peut-être qu'ils y seront plus conciliants...
- Oui, tentez, il y a une promotion sur les Tupperware qui se termine aujourd'hui!

samedi 22 mai 2010

Janine et Judith dans un café:
- Et lui?
- 5...
- Tu es dure! Moi je lui mets 6. Et celui-là?
- Le roux?
- Non, celui avec le pantalon beige.
- Allez, 4, et encore, je suis gentille.
- Moi je lui mets 2, il est cul bas.
- Moi j'aime bien les cubains, pourtant... Et le grand là?
- Pas mal... allez, 8
- Je lui mets un 7.5.
- Et le petit là-bas, un peu chauve.
- Oulà, 2!
- Allez, 1... de présence.

Alors qu'elles sont en train de pouffer comme deux gourdes, deux hommes passent devant elle et l'un dit à l'autre:
- Et les deux filles, là?
- Bof... 1 et 3...

Et continuent leur chemin. Stupeur. Puis Judith regarde Janine et dit:
- Le 1, c'est laquelle de nous deux?

mercredi 19 mai 2010

Marion, parce que c'est son nom, reçoit un appel.
- Le client est bloqué à Londres à cause du volcan Eyjafjöll...
- A vos souhaits!
- Non... ça c'est le nom du volcan.
- Ah...
- Juste pour vous dire que la réunion est annulée. Il faut transmettre l'info à votre boss!

Il est en déplacement, sans son iphone (est-ce possible?), alors elle lui écrit un sms (oui, certaines personnes ont encore un simple téléphone portable), cherche parmi les modèles celui où il est écrit "Réunion annulée".
Envoi.
Puis... stupeur: elle réalise qu'elle s'est trompée. Au lieu de lui envoyer le modèle numéro 4, elle lui a envoyé le 5: "Moi aussi, je t'aime".

lundi 17 mai 2010

- Non, Vuitton n'en a pas fait dans ce modèle, dit le vendeur, excédé.
- Non... Chanel non plus.
- Ni Zara!
- Quoi? En rose?
- Bien sûr, il y a plein de poches pour le rangement.
- Oui, aussi pour votre rouge à lèvres.
- Mais oui, il va très bien avec la couleur de vos cheveux.
- A la lumière du jour aussi.
- Si ça s'assortit avec tout? J'en sais rien, moi!
- Ah non, en boîte, ça sera pas idéal.
- Pour aller à un cocktail non plus...
- Pour faire vos courses... oui... pourquoi pas...
- Bon, vous le prenez ce chariot de golf ou...

...

- Non, les caddies ne sont pas ici...

samedi 15 mai 2010

"Aimer, ce n'est pas regarder ensemble dans la même direction, c'est se regarder l'un l'autre"

(Antoine de Saint-Exupéry... a contrario)

mercredi 12 mai 2010

1er rendez-vous.

- Pourquoi il me regarde comme ça? pense-t-elle.
- Mais pourquoi il me regarde comme ça?
- Quoi ma gueule, qu'est-ce qu'elle a ma gueule?! (Ah non, une jeune fille bien élevée n'a pas de telles pensées!)

- Excuse-moi, dit-il soudain comme sorti de son mutisme, mais je n'ai pu m'empêcher de remarquer que le haut de ton sourcil droit est mal épilé!

(le style Coco Chanel, il ne connaît pas!)
La drague en 10 leçons:

1. Habillez-vous sexy-joli. Une robe noire par exemple(si vous avez des mollets de déménageuses, optez pour les pantalons... pas slims).
2. Ne forcez pas trop avec le maquillage, le genre travesti n'est pas toujours indiqué pour draguer.
3. Pensez au détail (même si, contrairement à nous, les hommes ne regardent pas en premier nos chaussures).
4. Enclenchez votre radar. (si si... ne faisons pas les innocentes, nous avons toutes 2-3 critères qui nous permettent de LE trouver dans la foule).
5. Trouvez votre proie. (Evitez les hommes en bande (parfois lourds), les totalement seuls (sans ami... mauvais signe, les "en chasse", les bourrés (vous voulez vraiment qu'ils vomissent sur votre nouvelle D&G?), les coincés (parce que bon), les homos (parce que bon).
6. Attaquez. (En finesse, marchez dans sa direction, faites semblant de ne pas l'avoir repéré).
7. Regardez. (D'où le maquillage, si à la truelle, ça tue tout; si trop fade aussi)
8. Ignorez. (Parce que bon, c'est lui le garçon, c'est donc à lui d'agir)
9. Re-regardez.(Pour le cas où il n'aurait toujours pas compris!)
10. S'il est parti, c'est que vous n'avez pas suivi le conseil n°1.

lundi 10 mai 2010

Un grand philosophe (Pamela Anderson) donne un conseil beauté aux femmes désirant faire attention à leur ligne: il faut se brosser les dents immédiatement après le repas, cela éviter les fringales (d'un côté, c'est vrai que le chocolat mentholé... il y a mieux).

Quelque temps plus tard, un autre mouvement de sages (Jessica Simpsons) donne une autre astuce beauté: Il faut se laver les dents seulement une fois par semaine, sinon on détruit l'émail de nos sublimes dents blanches.

La vraie question: est-ce mieux d'être mince et édentée OU grosse avec un sourire éclatant mais une haleine de chacal?

dimanche 9 mai 2010

James sort. Tout fringuant, cheveux en arrière, chemise soigneusement déboutonnée.

- Papa!
- Quoi? répond celui-ci, déjà suspicieux.
- Tu me prêtes la Jaguar?
- Ah non, la dernière fois, un de tes potes a vomi dedans.
- On était jeunes à cette époque...
- Hmm... C'était il y a deux mois.
- Justement, j'ai mûri. Bon, la Mercedes alors...
- Ah non, mes clubs de golf sont encore à l'intérieur. Je ne tiens pas à ce que ton débile de pote (Ulrich, donc), s'en serve comme canne à pêche comme la dernière fois!
- C'était il y a mille ans.
- Hum... deux semaines?!
- Bon, je prends le taxi. Ils sont où les cigares? Tu me prêtes mille balles?
- Ah non, déjà que ta mère n'arrête pas de les donner au jardinier! Concernant le fric, je te rappelle que tu travailles!
- Ce que tu es pénible! J'ai 28 ans!
- Justement. Tu as la permission de 2 heures.
- Mais quel bagne ici! Bon, tu as vu mon... talc?
- Je l'ai jeté hier soir... ainsi que ta plantation de... tomates.

samedi 8 mai 2010

- Ah non!
- Non?
- Tu ne vas pas sortir comme ça!
- Maman, le chemise bûcheron, c'est la grande mode!
- Quand même, pour sortir le soir...
- Tu vas à un bal habillée comme ça? demande ma mamie, visiblement choquée.
- C'est un bal électro, mamie, le chignon gâteau n'y a plus court.
- Tu ne veux pas mettre une fleur, pour rendre le tout plus féminin? insiste ma maman.
- Ok, je me change.

- Ah non, tu ne vas quand même pas mettre une jupe si courte! s'exclament-elles en choeur à mon retour dans la pièce.

Puis ma maman:
- En fait si, il y a une araignée sur le mur du salon. On a besoin d'un homme qui vienne l'attraper.

mercredi 5 mai 2010

"Louboutin, quand tu nous tiens!"

- Excusez-moi... demande-t-elle.
- Oui?
- Cette paire d'escarpins Louboutin, vous l'avez en pointure 42?

Sourire mesquin de la vendeuse.

Pourquoi toute paire de chaussures, aussi jolie et mignonne qu'elle soit en 36, prend-elle immédiatement des allures de péniches de femme de ménage passée la pointure 40?

La vendeuse répond:
- Le rayon des hommes, c'est à droite! Si vous voulez des talons, il y a le magasin de travestis à 100 mètres.

lundi 3 mai 2010

Vendredi, j'ouvre ma boîte email.

Et je souris.
Un peu bêtement, je dois l'avouer.

Puis, je pousse un cri strident (je suis une fille).
J'appelle ma maman (je suis une fille).
Je lui demande de revenir regarder (cf. ci-contre).
Elle arrive.
Elle pousse aussi un cri content (c'est une fille).

Elle appelle mes deux sœurs (c'est une maman).
Rebelote.

Pourquoi tant de cris hystérique?
Non, je n'avais pas reçu le catalogue des dieux du stade.
Non, ce n'était pas une publicité pour les sacs Vuitton soldés 99%.
Non, on ne m'annonçait pas que j'avais gagné au Loto.

Non... j'ai reçu vendredi le projet de couverture de mon roman et c'est une très jolie découverte!