Chroniques d'une fille branchée

2012-02-09T13:38:00.000-08:00

Redécouverte à la Fnac de Rive, Genève: "Inès Charleston: Chroniques d'une fille branchée" est encore l'un de leurs livres "coup de cœur". Une belle surprise!

En pleine rédaction d'une nouvelle histoire, avec une nouvelle héroïne, de nouvelles aventures, de nouvelles fringues, de nouveaux gossips, de nouveaux beaux hommes bronzés (ou pas!).

Bref, (parce qu'apparemment, ce terme est devenu très vendeur) j'écris une nouveau roman.

2012-02-07T14:10:00.000-08:00

Quand le film "Pretty woman" passe à la télévision, quelques pensées nous viennent à l'esprit. Et surtout plus on grandit, plus on réalise que ce film... il est un peu pervers quand même!

Quand on était petites, on se disait:
- La dame, elle travaille dans la rue... elle y vend des beignets?
- C'est quoi une "garçonnière"?
- Les vendeuses sont méchantes avec la jolie dame.
- Pourquoi ils se quittent alors qu'ils sont amoureux?
- Quand je serai grande, je ferai le même métier que Vivian! (donc... princesse)

Maintenant on se dit:
- Richard Gere, il est quand même canon.
- Les trucs en couleurs, en fait, ne sont pas des bonbons...
- Tiens et si je me teignais en rousse?
- Moi aussi je veux une carte de crédit no limit!
- J'ai vu le même opéra, je n'ai pas fait pipi dans ma culotte pour autant.
Et surtout... on a enfin compris ce qui se passe suite à la scène du piano!!!

2012-01-21T09:40:00.000-08:00

- 1,2,3,4,...

Il entre, observe la jeune femme assise sur son canapé, les clés de sa voiture dans dans main droite.

- ...,5,6,7,... continue-t-elle de compter.
- Qu'est-ce que tu fais? lui demande-t-il interloqué.
- Je compte le temps qu'il reste jusqu'à la fashion week, voyons!

Ainsi il se rend compte que les femmes viennent de Vénus et qu'il vient définitivement de la planète Mars.

2012-01-13T04:29:00.000-08:00

Bonjour à tous,

Une annonce pour la nouvelle année: Un nouveau livre est en cours de rédaction.

Une nouvelle héroïne, Un nouvel univers, un nouveau domaine professionnel, de nouveaux amis, de nouveaux amours... mais l'esprit léger, amusant et chick litt demeurent!

Bien entendu, je vous tiendrai au courant des suites de ce projet!

2012-01-11T07:52:00.001-08:00

Il est courant de voir un homme frimer avec un porte-clé "Ferrari" ou "Porsche" alors qu'il circule dans un Kia.

Il est courant de voir une femme exhiber un décolleté pigeonnant alors qu'en fait elle porte un push-up ultra rembourré.

Morale de l'histoire: Tant les femmes que les hommes peuvent être victimes de publicité mensongère.

2012-01-01T13:36:00.000-08:00

Bonne année à tous!

A bientôt pour de nouvelles aventures!

2011-12-19T04:56:00.000-08:00

En cette période de Noël, il y a lieu de réfléchir à ce que l'on souhaite recevoir sous le sapin. Voici 10 propositions:

- 1. Une paire de Louboutin. Oui, si vous avez une limousine à votre disposition pour vos amenez à vos soirées et à votre travail. Non, si vous marchez sur des talons avec l'élégance d'un éléphant.

- 2. Un chien. Oui si vous avez un manoir avec un jardin de mille hectares (à 25 ans, c'est impressionnant!). Non si vous avez souscrit pour la proposition numéro 1 ou que vous êtes une nightclubbeuse invétérée.

- 3. Une voiture. Oui, si vous avez le permis de conduire et qu'entre boire et conduire, vous savez choisir. Non, si vous avez une limousine et un chauffeur intégré.

- 4. Un homme. Oui, si vous acceptez que le Père-Noël soit l'élu de votre cœur. Non, parce que cela serait trop simple.

- 5. Un téléphone portable. Oui, si vous n'en avez pas (donc que vous êtes né avant le XXème siècle). Non, si vous en avez déjà trois.

- 6. Un sapin. Oui, parce que bon... Non, merci de relire l'énoncé.

- 7. Un travail. Oui s'il ne cause pas la destruction de votre cadeau numéro 1 et qu'il ne créé aucun problème pour le cadeau numéro 4. Non, si vous êtes rentière ou que vous disposez déjà d'un manoir avec mille hectares de jardinet.

- 8. Des sous! Oui, parce que c'est toujours appréciable et vous permettra d'acheter les cadeaux 1 à 7. Non, si vous vivez au Club Méditerranée toute l'année.

- 9. Un livre. Oui, mais uniquement s'il s'agit du livre incroyable: "Inès Charleston: Chroniques d'une fille branchée". Non, si vous l'avez déjà (quoique, il est toujours bien d'en avoir deux pour le prêter à vos copines).

- 10. Un diamant. Oui, car "diamonds are girls best friends". Non, euh... pourquoi non?

2011-10-07T07:12:00.000-07:00

A la bibliothèque.

La bibliothèque court, affolée, derrière une jeune fille qui déambule entre les couloirs.

- Mademoiselle! Mademoiselle?
- Oui?
- Il est strictement interdit de jardiner dans nos locaux.

Regard interrogateur.

- Je vous demande pardon?

La bibliothèque pointe les doigts en direction des pieds de la fille.

- Vos bottes de boue ne sont pas réglementaires!
- Ce ne sont pas des bottes de boue, ce sont des Hunter!

Aaaaah, la mode!!!

2011-09-10T10:52:00.000-07:00

La déprime, c'est: vouloir s'acheter des bottes Hunter parce qu'on a besoin de se changer les idées et tomber sur une rupture de stock!

2011-08-29T14:42:00.000-07:00

- Moi si j'étais un homme, je serais capitaine, me dit-il.
Regard étonné.
- Ah bon? Parce que tu n'en es pas un?

2011-08-05T03:35:00.000-07:00

Aaaah, les vacances, c'est dur! on est tellement occupées par la crème solaire, le bronzage, les glaces à la vanille et les plaques de chocolat (comprenez l'allusion), qu'on n'a même pas le temps de venir écrire un petit post sur son blog!

Et vous? Comment se passe vos vacances? Votre horoscope a-t-il dit vrai? Avez-vous rencontré l'amour de votre été/vie depuis le 1er juillet?

2011-07-08T09:47:00.000-07:00

Désolée pour ce retard mais que voulez-vous, j'étais en vacances, j'ai du me remettre de mes émotions, par exemple:

- Hé non, les méduses ne sont pas des sacs en plastique perdus dans la mer par des shoppeuses invétérées. Note pour plus tard: ne pas essayer de le récupérer pour en découvrir le contenu.

- Ah bon? un euro ne vaut pas un franc suisse?

- Y a pas à dire, il était mieux l'an dernier quand je l'ai rencontré le 30 août, tout bronzé. Le 1er juillet, c'est pas encore ça...

- Vous partez avec Easyjet?! Ahahahah, la blague!... Alors non, en fait vous ne partez pas!

- Mais non y pas de requin dans la mer méditerranée... quoique...

- Vous êtes presque arrivés. Comme vous y rendre? Hé bien vous retourner de là où vous venez et... c'est à l'opposé!

2011-06-05T06:22:00.000-07:00

- Bon, pense-t-elle au rayon fruits et légumes de l'hypermarché, si les concombres, les tomates et la salade sont nocifs, pour mon régime d'été, qu'est-ce que je vais bien pouvoir manger?

...

- Une choucroute garnie, pardi!

2011-05-28T14:59:00.001-07:00

Au fond, une femme humaine est comme un chien mâle, elle n'a qu'une idée en tête: Marquer son territoire!

2011-05-20T13:57:00.000-07:00

- Quoi? 5'000.- la robe?! hurle-t-elle, outrée.
- Ce sont les prix, tranche le vendeur.
- Pour ce prix, le sac griffé est offert?
- Oui...
- Alors, marché conclu!

2011-05-11T12:55:00.000-07:00

Rencard pourri.

Téléphone. C'est lui, c'est lui! On court partout, toute heureuse, toute émoustillée! Prête à répondre, mais on attend, une sonnerie, deux, trois...

Bon, on peut y aller, sinon il va raccrocher.

- Allô? dit-on, au bord de la défaillance.
- c'est moi, dit-il (comme s'il était le seul "moi")
- Ah hello. tu voulais?
- Te proposer quelque chose.
- Ah oui? Quoi?
- Des chants celtes dans un vieux squat, ça te tente?!

Les hommes ont décidément à apprendre des femmes...

2011-05-07T00:06:00.000-07:00

Un homme et une femme se croise dans la rue:

- Hello! Comment vas-tu? dit-il tout sourire.
- Bien et toi? dit-elle, rougissante.
- C'est dingue, je pensais justement à toi!
- C'est vrai?! dit-elle rougissante (encore!)
(Il l'aime, pense-t-elle, c'est évident)
- Oui, je viens de passer devant l'affiche d'une exposition sur les charrues!
- Je ne sais pas comment je dois le prendre... pense-t-elle, plus si rougissante que ça.

Les hommes savent-ils parler/draguer les femmes?!

2011-04-29T00:25:00.001-07:00

@ William (en mode sarkozyste):

Si je reviens, tu annules tout?

2011-04-21T13:02:00.000-07:00

Allez dans la ville des amoureux en groupe de copines... Est-ce déprimant?

Certaines diraient que oui, car sans un bel homme à son bras, on n'est rien.
Certaines diraient que non, on va pouvoir aller draguer et enfin voir ce spectacle de Chippendales dont on rêvait tant.
Certaines diraient qu'elles sont sans avis: tant qu'il y a des boutiques et l'homme torse nu d'Abercrombie & Fitch en supplément...

2011-04-10T13:44:00.000-07:00

- Bonjour, j'aimerais m'acheter de nouvelles lunettes.
- Pour quel usage? demande le vendeur.
- Pour me la pêter.
- Je vois...
- Qu'avez-vous à me proposer?
- Mmmmh que pensez-vous du modèle "fond de choppe"?
- Quel est son utilité?
- Instantanément, votre QI augmente de 50 points et vous perdez par la même occasion 50 amis...
- Et le modèle Carrera en orange fluo?
- ... Procure l'effet inverse.
- Ok, je le prends!

2011-04-02T03:11:00.000-07:00

C'est le printemps.

Les oiseaux préparent leur nid.
Les ours sortent de leur tanière.
Les dragueurs abandonnent les boîtes.
... et attaquent les plages.
On rentre les toques en fourrure (hé oui, la fashion victim 2010 était en mode moscovite).
On sort les bikinis (euh... un plongeon dans le lac en avril, est-ce prudent?)
On se prépare...

... c'est la saison des amours!

2011-03-20T11:42:00.000-07:00

"All you need is love... but a chanel bag is a glorious substitut!"

2011-03-10T14:00:00.001-08:00

- Tu aimes le thon? demande-t-il.
- Oui, répond-elle, mais pas les thon!

2011-03-02T14:28:00.000-08:00

Hé les filles! (Ou les garçons... ne soyons pas snobs, (citation du grand philosophe IKEA)

Comme quoi, il est possible d'être d'agréablement surprises!

Vous connaissez ARTE? Mais oui, vous savez, Arte, la chaîne intello, celle que nous prétendons toutes visionner avec assiduité alors qu'en fait, nous zappons toutes rapidement sur MTV, tant les programmes de Arte ont tendance à avoir un effet somnifère radical (avis aux insomniaques!)

Alors sachez que cette semaine Arte diffuse chaque jour (dès 20h50) les coulisses de grands défilés de la Fashion week! Et franchement... c'est top!

Merci ARTE de me permettre de frimer en me régalant!

Page de publicité

2011-02-27T06:55:00.000-08:00

Publicité "Bleu de Chanel".
Les fille hurlent: Normal, c'est Gaspard.

Publicité "Nespresso".
Les filles hurlent: Normal, c'est Georges.

Publicité pour "Omega".
Les filles hurlent: Normal, c'est Pierce.

Publicité pour "Optic 2000".
... Les filles ne hurlent pas: Normal c'est Johnny et Laetitia!

2011-02-19T01:37:00.001-08:00

Ah... Les hommes, s'ils n'existaient pas, il faudrait les inventer!

2011-02-14T10:06:00.000-08:00

C'est la Saint-Valentin.

Certaines diront:
- Fuck you!

... Non, il ne faut pas être impolies...

Quoique... célibataires du monde entier, unissez-vous! Il est temps de lutter contre cette fête discriminatoire envers les célibataires! (même les bus s'y mettent...)

Bon... nous espérons quand même ne plus faire partie de la bataille rapidement... Gaspard, j'attends ton appel!

2011-02-10T11:39:00.000-08:00

Tiens tiens tiens... il me semble qu'il y a un peu moins d'activité...

Alors, filles et garçons, que se passe-t-il de fou dans votre vie?

2011-01-30T09:58:00.000-08:00

Avant, un homme qui draguait une femme, c'était ça:

- Chérie, je t'invite à dîner ce soir! Mets ta plus belle robe, je t'offre une parure en diamants et je passe te prendre avec un bouquet de roses. Et... dans une semaine nous partons en week-end à Rome!

Maintenant, cela donne ça:
- Bon... je suis avec des potes là. Si tu veux, on peut se retrouver en ville après, enfin... je suis pas sûr, faut que tu passes me prendre... Je suis pas sûr de pouvoir en fait... je vais voir si j'ai quelque chose de mieux à faire...

2011-01-18T12:49:00.000-08:00

Qui dit Nouvelle année dit:

- 3 kilos en plus;
- 4'000 francs en moins;
- 8 nouveaux dossiers sur le bureau;
- 1 année plus proche de la Sainte-Catherine;
- 2 objectifs en vue;
- 3 bonnes résolutions avortées;
- 2 échéances;
- 7 nains;
- ... ex;
- ... futurs ex;
- 1 futur (pas ex, on espère!);
- 4 clés perdues;
- ... 1 numéro du serrurier;
- ... 1 papier jeté à la poubelle;
- 2 gifles;
- et 1 râteau;
- 15 messages de Nouvel an oubliés;
- 1 livre;
- 158 likes;
- 1 superbe aventure... qui je l'espère ne fait que commencer!

2011-01-10T13:32:00.000-08:00

Fuis-moi, je te suis; Suis-moi, je te fuis...

2011-01-07T23:42:00.000-08:00

C'est le mois de janvier, le mois des bonnes résolutions. Le mois des régimes post-fêtes.

Marianne, au restaurant:
- Et pour vous? demande le serveur.
- Une salade verte... sans sauce.
- Et avec ça?
- Une assiette de frites, une bouteille de Sauternes, un fondant au chocolat pour le dessert...
- Ce sera tout?
- Ah non... beaucoup de pain!

2011-01-01T09:17:00.001-08:00

Tradition: Porter des sous-vêtements rouges neufs pour la soirée du Nouvel An porte chance.

Tiens, dans ce cas, pourquoi, alors que j'ai parfaitement respecté cette tradition, me suis-je fait piquer mon sac, barbouiller ma robe (expensive!) de champagne et fait draguer lourdement par des thons bien insistants?

Bonne résolution de l'année 2011: L'an prochain, je porterai des sous-vêtements blancs!

2010-12-24T01:59:00.000-08:00

Joyeux Noël à tous!

... Et un sapin rempli de cadeaux.
... Et un Père-Noël, beau, jeune et musclé!

2010-12-22T14:04:00.000-08:00

Réponse de Normand.

Un homme et une femme, en tête à tête.
- Tu préfères les blondes ou les brunes? demande-t-elle en caressant ses cheveux bruns.
Il répond, d'un air bœuf:
- Ben... ça dépend de la blonde, ça dépend de la brune...

Que répondre à tant de logique?!

2010-12-17T13:00:00.000-08:00

Danger! L'hiver arrive... Pourquoi donc? A cause de la neige? Du verglas? Des skieurs fous?

Non... c'est la mode du bonnet-Ray Ban qui est dangereuse... parce qu'elle transforme en quelques secondes un mec thon en canon... attention les yeux quand il ôte sa panoplie!

2010-12-12T13:26:00.001-08:00

Trois amies dans un café pour du Nouvel An.

Nouvel An = soirée qui se déroule une fois par an et qui crée un terrible stress pour toute jeune fille homme qui se respecte, parce que c'est une soirée où il est IMPERATIF de s'éclater, sinon... mmmh... on est ringard!

- Vous faites quoi pour le Nouvel an? demande A.
- Il me manque la robe! dit B.
- Moi le cavalier! dit C.
- ... Et moi il me manque les deux... dit A.
- ASOS vend de superbes petites robes sur internet pour le réveillon! dit C.
- Et pour le cavalier... il y a meetic! dit B.

Sommes nous devenus trop pragmatiques?

2010-12-08T06:10:00.001-08:00

A la terrasse d'un café, qu'est-ce qu'il y a de palpitant à faire? Mâter les passants, bien entendu.

Assises à une table, Pauline et Paulette observent en gloussant. Un jeune homme passe.
Paulette: - Oh, celui-là, j'en ferais bien mon quatre heures!
Pauline: - Tu n'es pas au régime?

2010-12-06T12:38:00.000-08:00

Une séquence vidéo de la dédicace aux Galeries Lafayette! Comment résister à la tentation de partager cela avec vous?

http://www.facebook.com/video/video.php?v=164354750273150

2010-12-05T11:50:00.000-08:00

Il y a des expériences qui ne s'oublient pas... comme une séance de dédicace aux Galeries Lafayette de Paris! Quel plus grand rêve pour une passionnée de littérature et de shopping?!

Un grand merci aux Galeries pour cette invitation ainsi que pour leur formidable accueil! Merci à vous tous de vous être déplacés malgré la foule et la neige!

Paris reste la ville lumière...

2010-12-02T14:14:00.000-08:00

N'oubliez pas: Samedi 4 décembre de 16h à 17h, je dédicace mon roman "Inès Charleston, chroniques d'une fille branchée" à la librairie des Galeries Lafayette de Paris (6ème étage)!

Je me réjouis déjà de vous rencontrer à cette occasion et j'espère vous y voir nombreux!

Cléo

2010-12-01T04:49:00.000-08:00

Quand un Suisse est en vacances à l'étranger, on lui dit souvent:

- Oh, tu es Suisse?! Donc tu vas au travail avec tes skis!

... A présent: c'est vrai!

2010-11-30T13:01:00.000-08:00

Le lecteur: - Vous pouvez me dédicacer mon roman?
L'auteure: - Avec grand plaisir!
L'auteure pense "Il est mignon!"
L'auteure: - Quel est votre nom?
Le lecteur: - Pour Ginette.
L'auteure: - Votre soeur?
Le lecteur: - Ma femme, elle vous adore!
L'auteure pense "Caramba, encore raté".

2010-11-28T13:22:00.000-08:00

Lundi 29 novembre: de 8h30 à 8h50: En direct sur ONE FM!!! (fréquence 107.2)

2010-11-27T07:06:00.000-08:00

Il neige.
Germaine est une femme d'un certain âge, histoire d'être "chébran", elle décide à ressortir sa belle fourrure qui pue la naphtaline... mais les vestes poilues sont le must have de la saison automne-hiver 2010-2011 alors pourquoi se priver...

Elle sort, son vison sur les épaules. Un jeune homme l'interpelle, genre dreadeux-peace&love-SPA.
- Hé Madame, "Plutôt nue qu'en fourrure", vous l'oubliez"?
- Oh, vous savez jeune homme, répond Germaine, je vous l'assure, pour vos yeux, à mon âge, il vaut mieux que je sois en fourrure!

2010-11-24T03:16:00.001-08:00

Aujourd'hui, dès 17h30: Dédicaces à la Fnac de Lausanne!

2010-11-20T12:39:00.000-08:00

La mode des nœuds, c'est top!

(Hé oui, toute chronique branchée ne veut pas forcément dire inspirée... Vous m'excuserez, il est temps pour moi d'aller clubber!)

2010-11-17T11:21:00.000-08:00

Un homme vous demande: "Qu'est-ce que tu préfères chez moi?"
Que répondre? Alternatives:

- Ton humour (pas sûr qu'il soit ravi que vous le compariez à Lagaff),
- Ta beauté (mouaif... faut pas pousser),
- Ton intelligence (vous êtes donc fayote?),
- Ton argent (ça a le mérite d'être clair),
- Ta puissance (si vous sortiez avec Superman, ça se saurait!),
- Ton sourire (c'est un homme, pas un cartoon!),
- Ta voiture (sauf si elle est thunée),
- Ton regard (yeux revolvers?),
- Tes fesses (pourquoi pas)
- Ta... virilité (quelle était votre idée première?),
- Ta beauté intérieure (ahahahahahahahahahah)
- Toi (Oh, si ce n'est pas mignon...!)

2010-11-13T03:57:00.000-08:00

Ravie, Janine arrive au restaurant avec Paulo pour déjeuner, jeune homme rencontré à une soirée une semaine plus tôt. Elle l'observe du coin de l'oeil, histoire de voir s'il est toujours aussi mignon à la lumière du jour.

Le serveur arrive et leur demande, dignement:
- Vous voulez une table?

Paulo, du tac au tac:
- Oh non, mettez-nous une couverture sur le sol et on va faire un pic-nic!

2010-11-09T11:35:00.000-08:00

Inès Charleston dans le top 5 des ventes durant deux semaines consécutives, je ne dis qu'une chose, les amis: ça se fête!

2010-11-06T12:02:00.000-07:00

Sally, en bigoudis et peignoir, chante devant la glace de sa salle de bains:
- "Ce soir, je serai la plus belle pour aller danser"...

Son copain entre et réplique:
- Hé bien, y a du boulot!

2010-11-04T15:58:00.000-07:00

Séances de dédicace prévues:

Le 24 novembre 2010 dès 17h30 à la Fnac de Lausanne;
Le 4 décembre 2010 de 16h à 17h à la librairie des Galeries Lafayette de Paris.
Le 11 décembre de 14h à 16h à Payot Yverdon:

Oulà... avec tous ces magasins, il va être difficile de résister à la tentation shoppingest!... Je crois qu'un sac s'impose!

NB: Message adressé en particulier aux pendulaires: Article sur le livre aujourd'hui dans le journal "20 minutes".

2010-11-01T13:14:00.000-07:00

Petit quizz pour vous testez, chères amies lectrices, vous vous identifiez plutôt à:
1. Inès
2. Maddison
3. Sabine?

Et vous, amis lecteurs, laquelle a vos faveurs?

2010-10-30T03:50:00.000-07:00

Belle découverte ce matin en lisant le magazine de mode EDELWEISS du mois de novembre:

Un article consacré à mon roman en page 48!

Merci à Edelweiss pour cette article, vraiment dans l'esprit du roman!

2010-10-28T11:38:00.000-07:00

Fête d'Halloween:
- Salut, moi, c'est Jean-Paul.
- Valentine.
- Pas mal ton déguisement!
- ...
- Ton look "prostituée" est vraiment sympa!
- ... je ne suis pas déguisée...

2010-10-24T10:06:00.000-07:00

Dans la rubrique, "Les hommes viennent de mars".

- Je dois te laisser, dit-il, je dois retrouver Valentine.
- Valentine?! hurle-t-elle, jalouse.
- Elle m'attend au garage, elle va attraper froid...
- Tu me trompes avec une garagiste?
- Valentine... c'est ma Porsche Carrera!

Inutile de lutter: Valentine a gagné!

2010-10-23T11:53:00.000-07:00

Merci à tous de vous être déplacés pour mon roman! C'était un réel plaisir de vous rencontrer!

Amicalement,
Cléo

2010-10-21T11:41:00.000-07:00

Janine demande très sérieusement à Judith:
- Entre un homme et un sac à main, tu choisis quoi?
- ça dépend de l'homme, ça dépend du sac à main.
- Un sac vintage et un homme qui a déjà servi...
- Je choisis le sac, au moins on peut l'échanger!

2010-10-18T13:02:00.000-07:00

Ooooooooh!!!

http://www.facebook.com/pages/Ines-Charleston-Chroniques-dune-fille-branchee/363651476507#!/photo.php?fbid=10150112055248625&set=a.10150106204448625.318876.515038624

2010-10-17T03:39:00.000-07:00

Réponse à la phrase "L'homme est une femme comme les autres", moi je dis:

- Ah non! (ça, c'est de l'argumentation!)

Je précise: Les hommes s'épilent le torse, font la cuisine donc s'asseyent sur la banquette (ah oui... l'égalité...), piquent notre crème de jour ou notre mascara (là, il faut s'inquiéter...), n'ont pas le permis de conduire (donc roulent en vélo!), ils portent des jeans slim plus moulants que nous, boivent du coca light ou de la bière au litchi (pourquoi se font-ils du mal?), pleurent devant les couchers du soleil, veulent des bébés, veulent se caser, se marier...

Soit une question: Où sont les hommes?
(Hommage à Patrick Juvet...)

2010-10-14T12:12:00.001-07:00

http://www.femina.ch/femmes-dici/cleo-buchheim-publie-un-livre-un-rien-dejante

2010-10-14T08:36:00.001-07:00

Bonjour à tous, le livre est dès à présent disponible chez PAYOT et à la FNAC!

Merci à tous pour vos messages!

2010-10-10T05:42:00.000-07:00

Au restaurant:

Lui, dit: - J'aime les femmes mûres, petites, méditéranéennes, brunes, aux gros seins.
Elle, pense: - Je suis jeune, blonde, grande, plate comme une limande et hollandaise.
Lui, dit: - J'aime les femmes indépendantes.
Elle, pense: Je lui dis que j'ai la permission de minuit?
Lui, dit: - Je veux épouser Monica Bellucci...
Elle, pense: Elle est prise, mon Coco.
Lui, dit: - Aucune femme ne me plaît, c'est terrible!
Elle, pense: Il me prend pour son pote ou pour un thon?!
Lui, dit: - Bon, tu viens chez moi?
Elle, pense: Quel goujat!
Mais elle, dit: Ok, tu as deux secondes pour devenir un bel hidalgo bronzé, poilu, au sourire ravageur, grand et séduisant... 1... 2... trop tard!

2010-10-06T01:55:00.000-07:00

Ami(e)s français(es): le roman est disponible chez vous, qu'en pensez-vous?

Pour la Suisse: encore quelques jours de patience! Tenez-moi au courant dès que vous le trouvez en librairie! J'ai hâte d'avoir votre avis!

2010-10-03T02:38:00.000-07:00

- Bonjour, dit Suzy au vendeur (pardon, au coach orange), j'aimerais un Blackberry.
- Pour quel usage?
- Pour me la pêter.
- C'est une excellente raison. Mais encore?
- Aller sur facebook...
- Et pour le travail? Besoins de consultation permanente avec votre email pro? Besoin de uploader des info confidentielles, envoi de photos avec résolution optimale? Protection de données sécurisée, gestion, coordination avec email, sms, BBpin... Installation et configuration sur votre terminal + via votre ordinateur... Curve? Bold?
- ...
- Alors, dites-m'en plus sur votre usage afin que nous optimisions votre BB performance active.
- Finalement... vous avez des cartes pour cabine téléphonique?

2010-09-30T12:07:00.000-07:00

Quand on fait la liste de nos critères masculins, voici les résultats:
beau, sympathique, intelligent, grand, cultivé, musclé (mais pas trop), généreux, amusant, séduisant, fou d'amour, galant, charmant, riche (on aimerait le mettre avant, mais on n'ose pas!), poli, fidèle.

= le prince charmant blond qui cavale vers nous sur son cheval blanc, chevelure au vent et sourire "Denivite".

Alors dites-moi, pourquoi est-ce qu'on s'entiche d'un homme:
con, radin, idiot, inculte, rasoir, goujat, dragueur, fauché, mal-élevé, cuistre, gros ou crevette et mufle?

Une hypothèse: parce qu'on le trouve sexy & dangerous!

2010-09-24T13:06:00.000-07:00

Qui n'a jamais ressenti ce sentiment:
- Avoir les armoires pleines à craquer;
- Avoir un compte en banque à sec;
- Rentrer d'une journée en comparaison de laquelle l'héroïne du livre "Confessions d'une accro au shopping" passe pour une débutante;

... Et pourtant, en regardant son armoire: "Je n'ai rien à me mettre!"

2010-09-21T11:42:00.000-07:00

Bonsoir à tous,

L'heure est au bonne nouvelle, en tout cas, j'estime que s'en est une, vous me direz si vous pensez la même chose si/une fois que vous aurez lu mon livre:

Dédicace le vendredi 22 octobre dès 17h à la Fnac de Balexert (Genève),
Le samedi 23 octobre de 14h30 à 16h à Payot Lausanne aussi!

En espérant vous y voir nombreux!

Sortez votre IT bag, Inès débarque bientôt!

2010-09-18T09:12:00.000-07:00

100 ème message: Il marque une date importante:

- 1ère nouvelle: hélas suite à des problèmes d'impression, la sortie du livre est repoussée au 4 octobre en France et au 11 octobre en Suisse!

- 2ème nouvelle (the last but not the least... je sais, je suis presque bilingue) A titre de consolation, j'ai l'immense plaisir de vous dire que j'ai été invitée à faire une séance de dédicace à Payot Lausanne le samedi 23 octobre de 14h30 à 16h!

Comptez sur moi pour vous tenir informés! Inès Charleston débarque très prochainement!

2010-09-13T13:30:00.000-07:00

"La meilleure façon de se débarrasser d'une tentation, c'est d'y céder. Résistez-y, et vous verrez votre âme infectée par le désir des choses qu'elle s'est interdite, par le désir de ce que ses lois monstrueuses ont rendu monstrueux et illicite".

Oscar Wilde était-il en manque ou au régime?

Qu'importe la source: Je n'ai qu'un mot à dire: "Superbe"!

2010-09-09T00:45:00.000-07:00

"Si tu ne vas pas au shopping, le shopping viendra à toi."

2010-09-06T10:55:00.000-07:00

Et maintenant, une page de publicité:

"Si vous êtes un gros paresseux, ou un work-alcoolique en mal de potins croustillants, ou si vous habitez à Ouagadougou, il est possible de commander votre livre préféré (Le mien donc... comment ça, cela ne peut pas être votre livre préféré étant donné que vous ne l'avez pas encore lu?!) sur www.fnac.com!

Voici le lien: http://livre.fnac.com/a2902760/Cleo-Buchheim-Ines-Charleston-chronique-d-une-fille-branchee

Pour les autres: Le livre sera disponible dans toutes les librairies branchées! (euh... les ringardes aussi!)"

2010-09-03T14:14:00.001-07:00

Avez-vous entendu cette chanson horripilante à la radio ou sur MTV, dont les paroles sont approximativement:

"... Des bijoux de chez Chanel, je n'en veux pas... Ce n'est pas votre argent qui fera mon bonheur... Moi je veux crever la main sur le cœur...".

Moi je lui réponds:

Je te rassure, chère chanteuse, mes bijoux Chanel et mon argent, je n'avais pas l'intention de te les donner!

2010-09-01T11:26:00.000-07:00

Une règle absolue:

Un fashion faux pas = votre fantasme sur pattes, vous rencontrerez!

La preuve par l'anecdote: je sors de chez moi, arrivée dans le train (trop tard pour faire marche arrière), je réalise que je n'aime pas ma tenue. Pourtant je l'ai choisie, me diriez-vous. Certes... Mais on commet tous des erreurs! Je me dis que le brun de mon pull n'est, en plus, pas assorti au brun de mon pantalon (le cataclysme, donc).

Evidemment, pour couronner le tout, je n'ai pas eu le temps de me maquiller ET je porte mes lunettes.

Evidemment... c'est ce jour-là que je croise mon fantasme masculin sur pattes, que je reluque depuis des mois.

Evidemment, le mois suivant, alors que je sors tout le temps pomponnée et maquillée comme une voiture volé, je ne le vois pas.

Morale de l'histoire: Si j'ai envie de le revoir, je fais quoi, j'enfile mon jogging?

2010-08-30T12:18:00.000-07:00

I trust myself!

And... Chanel...

2010-08-26T12:39:00.001-07:00

A propos de mecs... la mode du jeans Boyfriends... vous en pensez quoi?

2010-08-26T12:18:00.000-07:00

Dans la rubrique, "Mais que veulent-ils, à la fin?", je cite:

- Les hommes qui nous harcèlent... alors qu'ils sont maqués;
- Ceux qui décrètent: "tu es trop bien pour moi!"... euh... attends que je donne mon avis;
- Ceux qui disent: "all you need is love" mais qui dorment dans leur Porsche;
- Ceux qui s'exclament, lors d'un tête à tête aux chandelles, qu'ils aiment les petites brunes (alors qu'on est une grande blonde... ou inversement);
- Ceux qui prétendent qu'on "absolutely fabulous" mais qui ne jugent pas utile de nous laisser la place sur la banquette;
- Ceux qui nous lancent des œillades sexy puis... rien;
- Ceux qui nous harcèlent pour un rendez-vous et quand on accepte, ils disparaissent dans la nature;
- Ceux qui disent que l'éducation, c'est essentiel, et qu'ils ne nous paient même pas un café;
- Ceux qui sont des "poke addicted" mais qui sont surtout des muets;
- Ceux qui disent: "Moi si j'étais un homme, je serai capitaine"... euh là... aucun décryptage n'est possible...

2010-08-23T14:11:00.000-07:00

Ohohoh...

(mmmh, pourquoi est-ce que je parle comme le père Noël?!)

Dans un mois, c'est la sortie du roman!

J'espère sincèrement qu'il vous plaira! Merci à tous ceux qui se sont inscrits dans le blog et à ceux qui suivent mes posts quasi journaliers (parce que bon... si j'en écrivais tous les jours, ça ferait un peu geek!)

Les Editions les Blogueuses et moi-même sommes en train de nous atteler à la phase finale de la publication. C'est follement excitant!

2010-08-20T11:55:00.000-07:00

London:

- ses magasins (yahou);
- son harrods (cf ci-dessus);
- son Topshop (annihile une journée de visite);
- sa reine (euh...);
- ses bijoux de la couronne (ça dépend, c'est cadeau?);
- son prince Charles (ah non, même pas en cadeau!)
- ses petits princes Harry et William (vous savez, moi, les roux...);
- son Pete Doherty (A voir...);
- son David Beckham (ok, mais sans les mouflets);
- son Harrod's (cf. 1);
- ses scones (slurp);
- son easyjet (ça, je vous dirais lundi!)

2010-08-18T12:45:00.000-07:00

Mettons-nous un peu dans la tête d'un homme, pour changer.

Une fille lui dit: "Je suis prête dans 10 minutes!": il arrive 10 minutes plus tard. Euh non... dans le langage féminin 10 minutes = 1 heure.

Sa maman lui dit: "Tu es le plus beau": il croit qu'il est le plus beau... alors que...

Une fille lui dit: "Ce n'est pas grave": il pense que ce n'est pas grave... alors que si, ça l'est.

On lui dit: "NON": il pense que c'est peut-être... alors que cela veut simplement dire NON.

Ses potes lui disent: "Tu as trop assuré avec la meuf": il pense qu'il a trop assuré... alors que... pourquoi il n'a pas eu son numéro?!

La vendeuse lui dit: "Il est fait pour vous, ce costume!": il pense que ce costume lui va comme un gant... alors que... le modèle était branché des années 70!

2010-08-14T10:57:00.001-07:00

Ne dites jamais: "Aujourd'hui, je n'achète rien!"

... surtout si vous êtes en période de soldes...

2010-08-12T13:39:00.000-07:00

Votre patron entre dans votre bureau. En trombe.
- Il me faut une réponse immédiate: Si la société fjkgfja fusionne avec la société acahjb, en cédant une majorité de ses parts, est-ce que les créanciers seront désintéressés en cas d'une faillite ultérieure de fjkgfja?

Vous, vous réfléchissez intensément, puis illumination:
- Ben... ça dépend!

2010-08-06T11:30:00.001-07:00

C'est:
- Mieux qu'un sac à main de luxe;
- Mieux qu'un beau mec bronzé;
- Mieux que deux sacs à main;
- Mieux qu'un sac à main ET un beau mec bronzé;
- Mieux que deux beaux mecs bronzés (hum...);

... c'est: La maquette de mon roman! Reçue aujourd'hui!

2010-08-04T12:29:00.000-07:00

- Je te raconte, dit Mathilde, pendant tout le dîner, il regardait son téléphone.
- Okay... opine Cynthia.
- Après, il est allé téléphoner dehors.
- Okay...
- Après, il m'a dit qu'il avait une copine.
- Okay...
- Qu'il l'aimait, qu'il allait l'épouser.
- Mmmh... Okay
- Après le dîner il m'a dit: "bonne chance pour la suite!"
- Okay...
- Maintenant, Cynthia, conclut Mathilde, j'aimerais que tu me donnes une réponse franche: Est-ce que c'est mauvais signe?

2010-08-01T12:46:00.000-07:00

Partir en week-end à Londres pour faire du shopping intensif... euh... pardon... pour visiter le Beckingham ... non le... Buckingham palace (j'y arriverai) peut vite relever du parcours du combattant, surtout si comme moi vous avez choisi un vol low cost dans le but de vous acheter six robes supplémentaires chez Topshop.

Arrivée à l'aéroport. L'avion devrait partir à 19h10. A 20h30, alors que le panneau n'affiche toujours rien, nous demandons à l'information:
- L'avion pour Londres arrive quand?
- A 23h30... pourquoi? répond la femme de l'information.
- Informer la clientèle, c'est en option?
- Nous l'avons pas d'avion disponible...
- Et au niveau d'arriver avant 22h à l'hôtel à Londres, ça se passe comment? ironise-je.
- Nous vous offrons un bon de... 10 francs pour dîner... en guise de dédommagement.
- Et on mange quoi avec 10 francs... à Genève?!

Le lendemain, avion de 6h30.
- Retard de 4 heures... voire plus.
- Pourquoi? je demande.
- Euh... nous n'avons pas d'avion disponible.
- Ah pardon, je croyais que vous étiez une compagnie aérienne...

Résultat: Harrod's attendra. On aurait pu croire que ce week-end permettrait de faire des économies... même pas: Genève est très bien pourvue en boutiques!

2010-07-28T14:21:00.000-07:00

Dans la rubrique: "Tout fout le camp":

Plastic Bertrand a admis ne pas être l'interprète de "ça plane pour moi".

Un mythe s'effondre...

Quiz 1

2010-07-26T11:39:00.000-07:00

Quel est le nom de la meilleure amie d'Inès?

A. Huguette.
B. Maddison.
C. Roger.
D. La réponse D.

Réponse à découvrir dans deux mois dans le roman: "Inès Charleston, chroniques d'une fille branchée".

PS: Si vous voulez gagner un million en récompense de cette bonne réponse, il va falloir que je vende beaucoup de livres!

2010-07-22T13:59:00.000-07:00

Pas toujours évident de savoir comment se comporter avec un bel éphèbe, voilà quelques conseils à emporter dans votre valise (que dis-je dans votre malle... avec porteurs intégrés, s'il vous plaît!)

Il vous dit: "Tu es libre demain?"
Vous aimeriez dire: "Oui, A 18h, 19, 20, 21, 22?... Quand tu veux!"
Vous direz: "Mmmh... non"

Il vous dit: "Tu trouves que ça me va bien, ce short et ces tongs?"
Vous aimeriez dire: "Beurk, non! Pas avec tes mollets blancs et poilus!"
Vous direz: "Mais tu es toujours beau, mon chéri, voyons!"

Il vous dit: "Je peux pas ce soir"
Vous aimeriez dire: "Demain?"
Vous direz: "Moi non plus, j'ai... bridge" (ou scrabble, si vous êtes d'humeur fêtarde)

Il vous dit: "Tu n'as pas grossi?"
Vous aimeriez dire: "Goujat!"
Vous direz: "Goujat!"
Là, au moins, on est d'accord!

lien avec fnac.com

2010-07-20T10:46:00.000-07:00

Et maintenant, une page de publicité!

http://livre.fnac.com/a2902760/Cleo-Buchheim-Ines-Charleston-chroniques-d-une-fille-branchee?Fr=0&To=0&Mu=-13&Nu=1&from=1&Mn=-1&Ra=-1

2010-07-17T11:53:00.001-07:00

- Je suis au fond du trou, dit Paulette.
- Ben... prends une échelle! répond Pauline.

Logique...

2010-07-14T11:21:00.000-07:00

Sur le quai de la gare, un skate-boarder de 15 ans, petite caillera, boutonneux, qui se la joue rebelle avec sa casquette verte à l'envers et ses baskets Globe taille 45 (il faudrait lui dire que Louboutin vient de créer une collection homme).

Il m'interpelle:
- Comme elle se la pète avec son sac Gucci!

Moi, choquée:
- C'est un Vuitton, inculte!

Poulpomania

2010-07-11T14:22:00.000-07:00

A mon avis, après la mode du pied de poule, un nouveau motif va naître sur les vêtements des filles/hommes branchés:... le pied de poulpe!

2010-07-10T01:07:00.000-07:00

SOLDES!

Moment ô combien dangereux pour tout shoppeur addicted qui se respecte. Il faut se préparer psychologiquement: comme les sportifs pour les JO ou les footballeurs pour la coupe du monde (si possible... mieux que les Bleus!)

Enfiler des chaussures qui permettent la course mais également le combat (éviter les Louboutin avec un talon de 20 cm... quoique... vous pouvez vous en servir comme arme contre la fashionista qui tente de vous arracher votre T-shirt Maje soldé 70%); éviter les vêtements sur lesquels vos adversaires pourront avoir une prise et vous mettre au tapis au moment où vous aurez repéré la IT-pièce de la collection!

Mais surtout, le pire ennemi du soldeur addicted: c'est lui-même! Pourquoi? Parce que soldé 80%, tout vêtement devient potentiellement envisageable: le slim imprimé léopard bleu: idéal pour une soirée déguisée; le short taille 34: idéal après un régime soupe aux choux d'une durée de 6 mois; le T-shirt déchiré: idéal comme habit d'intérieur (euh... franchement, vous en avez déjà mille que vous ne mettez jamais simplement parce que vous ne portez jamais d'habit d'intérieur).

Bon... maintenant que nous avons toutes les cartes en mains: A vos marques, prêts, partez!

2010-07-07T13:37:00.000-07:00

Qui peut me dire sans mentir:

- Oui, j'ai compris la règle du hors jeu!

Je parle du foot... pas de l'émission hautement intellectuelle de MTV: Dismissed, dont le principe est plus simple: Une fille + deux garçons (ou l'inverse). Le but est d'éliminer le plus moche... pardon celui qui a une moins lumineuse beauté intérieure...

Ma culture vous impressionne? Suite au prochain numéro, avec l'explication croisée de "Room raiders" et des déménageurs bretons...

2010-07-02T10:47:00.000-07:00

Il y a deux sortes de râteaux, au propre ou au figuré:

1. Le râteau: définition selon le Robert: n.m. outil fait d'une traverse munie de dents séparées, ajustée en son milieu à un long manche.

2. Le râteau: Ou l'acte d'envoyer paître quelqu'un (et inversement).

... Comme quoi, le râteau a toujours un rapport avec le jardinage!

2010-06-30T12:13:00.000-07:00

- "Il me dit que je suis belle, qu'il n'attendait que moi, il me dit que je suis celle, qu'il veut blottir dans ses bras", déclare Suzy péremptoirement.
- C'est ce qu'il t'a dit? demande Suzon, hébétée.
- Non... ça c'est une chanson de Liane Foly...
- Ah... Et lui, il t'a dit quoi?
- Il m'a demandé si je prenais du lait ou de la crème dans mon café...

2010-06-28T11:18:00.000-07:00

Dans une boîte de nuit, il y a:

- Le gros lourd. Pas difficile de le repérer: il porte des lunettes de soleil et une doudoune alors qu'il fait pratiquement nuit et environ 30 degrés. Il reluque tout ce qui passe et à la main baladeuse. Se déplace souvent en meute.
- Le ringard. En général, le ringard est venu tout seul, on le voit arpenter la boîte avec ses petites lunettes et son T-shirt avec logo publicitaire.
- La nightclubbeuse. Toute de paillettes vêtue, elle porte un top irisé, un short assorti, les énooormes boucles d'oreille strassées (H&M, car la nightclubbeuse est fauchée à force de clubber). Bref, une boule à facettes sur pattes.
- L'hystérique. Elle cri dès qu'elle entend une chanson qu'elle connaît, hurle en disant que c'est "trop de la bombe", dans comme une folle en agitant ses cheveux et finit la soirée coiffée comme un épouvantail. "She's a maniac on the dancefloor".
- Le DJ (parce que sinon... y a pas de soirée).
- Le groupe de filles. Elles cherchent, pouffent comme des cruches. se tapent du coude en disant: "hé, tu as vu celui-là?", dansent en rond.
- Les hommes au bar, qui observent la scène. Ne semblant pas comprendre le but du jeu. Ouhouh les garçons, on danse! Si on les contraint, ils font un ou deux pas chassés et retournent en courant au bar.
- Les gens du carré VIP. Ils s'accrochent à leur canapé comme si leur vie en dépendait. Ils tueraient quiconque ose s'approcher de près ou de loin à leur magnum de champagne. Le but étant de regarder de loin la troupe de danseurs et dire que c'est tellement mieux au carré.
- Le vieux porc. Avec un cigare. Ah zut, maintenant, c'est interdit. tant pis, il mettra son barreau de chaise dans la bouche sans l'allumer.
- Les troupeaux de gamins de 16 ans! L'invasion! Et on se dit qu'à leur âge, on ne s'habillait pas ainsi. "Ah... de mon temps..."

2010-06-24T10:44:00.000-07:00

Le jour de notre anniversaire, on espère toutes. Toute fille qui se respecte fantasme un peu, on pense: un bel inconnu va sûrement m'envoyer une gerbe de roses (au moins), avec un mot, genre:

"Depuis que je t'ai aperçu, mon coeur a fondu".
... Un peu niais, mais je lui pardonnerais.

De retour du travail... rien.

On espère que le canon que l'on a repéré va nous écrire sur facebook, on attend un sms.

Puis soudain... numéro de téléphone inconnu! 3 appels en absence!

Le numéro inconnu rappelle, notre coeur bat la chamade:

- Allô?... c'est toi mémé... ah tu m'appelles depuis le téléphone d'une amie...

2010-06-20T13:59:00.000-07:00

Je regarde le foot (hé oui!).
Je remarque que les brésiliens sont frileux (ils mettent des pulls sous leur T-shirt).
Je remarque que les présentateurs de la tsr aussi.
Je remarque que Kaka est très mignon.
On me fait remarquer qu'il est déjà marié.
Je me dis zut.
D'un côté, l'épouser, c'est également adopter son nom. Pas facile pour nos hypothétiques futurs enfant,imaginez les remarques pendant la récréation...

2010-06-19T12:38:00.000-07:00

Alors que je me balade dans la rue, faisant un peu de lèche-vitrine (ou bavant carrément sur la vitrine de la boutique Vuitton), je vois soudain un bel éphèbe fendre la foule dense, s'approchant de moi. Le genre fantasme sur pattes: grand, brun, so caliente, cheveux soyeux, barbe naissante, hâle léger, mince mais pas trop...

... hum... je me calme!

Ralenti sur image. La scène passe en noir et blanc. Je me trompe ou il semble m'avoir remarqué?

Soudain, il me fait un sourire à faire fondre Angela Merkel (c'est dire!).

Je souris comme une cruche au moment où nous arrivons face à face. Puis... il continue son chemin! Honte à moi, il continue d'avancer. Jalouse, je me retourne pour voir la chanceuse qui l'attend.

- Ah non... c'est un chanceux! Je remarque alors qu'il embrasse avec passion un petit gros.

Le monde est mal fait.
PS: En plus, il a des mauvais goûts masculins!