Quand le film "Pretty woman" passe à la télévision, quelques pensées nous viennent à l'esprit. Et surtout plus on grandit, plus on réalise que ce film... il est un peu pervers quand même!

Quand on était petites, on se disait:
- La dame, elle travaille dans la rue... elle y vend des beignets?
- C'est quoi une "garçonnière"?
- Les vendeuses sont méchantes avec la jolie dame.
- Pourquoi ils se quittent alors qu'ils sont amoureux?
- Quand je serai grande, je ferai le même métier que Vivian! (donc... princesse)

Maintenant on se dit:
- Richard Gere, il est quand même canon.
- Les trucs en couleurs, en fait, ne sont pas des bonbons...
- Tiens et si je me teignais en rousse?
- Moi aussi je veux une carte de crédit no limit!
- J'ai vu le même opéra, je n'ai pas fait pipi dans ma culotte pour autant.
Et surtout... on a enfin compris ce qui se passe suite à la scène du piano!!!

- 1,2,3,4,...

Il entre, observe la jeune femme assise sur son canapé, les clés de sa voiture dans dans main droite.

- ...,5,6,7,... continue-t-elle de compter.
- Qu'est-ce que tu fais? lui demande-t-il interloqué.
- Je compte le temps qu'il reste jusqu'à la fashion week, voyons!

Ainsi il se rend compte que les femmes viennent de Vénus et qu'il vient définitivement de la planète Mars.

Bonjour à tous,

Une annonce pour la nouvelle année: Un nouveau livre est en cours de rédaction.

Une nouvelle héroïne, Un nouvel univers, un nouveau domaine professionnel, de nouveaux amis, de nouveaux amours... mais l'esprit léger, amusant et chick litt demeure!

Bien entendu, je vous tiendrai au courant des suites de ce projet!

Il est courant de voir un homme frimer avec un porte-clé "Ferrari" ou "Porsche" alors qu'il circule dans un Kia.

Il est courant de voir une femme exhiber un décolleté pigeonnant alors qu'en fait elle porte un push-up ultra rembourré.

Morale de l'histoire: Tant les femmes que les hommes peuvent être victimes de publicité mensongère.

Bonne année à tous!

A bientôt pour de nouvelles aventures!

En cette période de Noël, il y a lieu de réfléchir à ce que l'on souhaite recevoir sous le sapin. Voici 10 propositions:

- 1. Une paire de Louboutin. Oui, si vous avez une limousine à votre disposition pour vos amenez à vos soirées et à votre travail. Non, si vous marchez sur des talons avec l'élégance d'un éléphant.

- 2. Un chien. Oui si vous avez un manoir avec un jardin de mille hectares (à 25 ans, c'est impressionnant!). Non si vous avez souscrit pour la proposition numéro 1 ou que vous êtes une nightclubbeuse invétérée.

- 3. Une voiture. Oui, si vous avez le permis de conduire et qu'entre boire et conduire, vous savez choisir. Non, si vous avez une limousine et un chauffeur intégré.

- 4. Un homme. Oui, si vous acceptez que le Père-Noël soit l'élu de votre cœur. Non, parce que cela serait trop simple.

- 5. Un téléphone portable. Oui, si vous n'en avez pas (donc que vous êtes né avant le XXème siècle). Non, si vous en avez déjà trois.

- 6. Un sapin. Oui, parce que bon... Non, merci de relire l'énoncé.

- 7. Un travail. Oui s'il ne cause pas la destruction de votre cadeau numéro 1 et qu'il ne créé aucun problème pour le cadeau numéro 4. Non, si vous êtes rentière ou que vous disposez déjà d'un manoir avec mille hectares de jardinet.

- 8. Des sous! Oui, parce que c'est toujours appréciable et vous permettra d'acheter les cadeaux 1 à 7. Non, si vous vivez au Club Méditerranée toute l'année.

- 9. Un livre. Oui, mais uniquement s'il s'agit du livre incroyable: "Inès Charleston: Chroniques d'une fille branchée". Non, si vous l'avez déjà (quoique, il est toujours bien d'en avoir deux pour le prêter à vos copines).

- 10. Un diamant. Oui, car "diamonds are girls best friends". Non, euh... pourquoi non?

A la bibliothèque.

La bibliothèque court, affolée, derrière une jeune fille qui déambule entre les couloirs.

- Mademoiselle! Mademoiselle?
- Oui?
- Il est strictement interdit de jardiner dans nos locaux.

Regard interrogateur.

- Je vous demande pardon?

La bibliothèque pointe les doigts en direction des pieds de la fille.

- Vos bottes de boue ne sont pas réglementaires!
- Ce ne sont pas des bottes de boue, ce sont des Hunter!

Aaaaah, la mode!!!

La déprime, c'est: vouloir s'acheter des bottes Hunter parce qu'on a besoin de se changer les idées et tomber sur une rupture de stock!

- Moi si j'étais un homme, je serais capitaine, me dit-il.
Regard étonné.
- Ah bon? Parce que tu n'en es pas un?

Aaaah, les vacances, c'est dur! on est tellement occupées par la crème solaire, le bronzage, les glaces à la vanille et les plaques de chocolat (comprenez l'allusion), qu'on n'a même pas le temps de venir écrire un petit post sur son blog!

Et vous? Comment se passe vos vacances? Votre horoscope a-t-il dit vrai? Avez-vous rencontré l'amour de votre été/vie depuis le 1er juillet?

Désolée pour ce retard mais que voulez-vous, j'étais en vacances, j'ai du me remettre de mes émotions, par exemple:

- Hé non, les méduses ne sont pas des sacs en plastique perdus dans la mer par des shoppeuses invétérées. Note pour plus tard: ne pas essayer de le récupérer pour en découvrir le contenu.

- Ah bon? un euro ne vaut pas un franc suisse?

- Y a pas à dire, il était mieux l'an dernier quand je l'ai rencontré le 30 août, tout bronzé. Le 1er juillet, c'est pas encore ça...

- Vous partez avec Easyjet?! Ahahahah, la blague!... Alors non, en fait vous ne partez pas!

- Mais non y pas de requin dans la mer méditerranée... quoique...

- Vous êtes presque arrivés. Comme vous y rendre? Hé bien vous retourner de là où vous venez et... c'est à l'opposé!

- Bon, pense-t-elle au rayon fruits et légumes de l'hypermarché, si les concombres, les tomates et la salade sont nocifs, pour mon régime d'été, qu'est-ce que je vais bien pouvoir manger?

...

- Une choucroute garnie, pardi!

Au fond, une femme humaine est comme un chien mâle, elle n'a qu'une idée en tête: Marquer son territoire!

- Quoi? 5'000.- la robe?! hurle-t-elle, outrée.
- Ce sont les prix, tranche le vendeur.
- Pour ce prix, le sac griffé est offert?
- Oui...
- Alors, marché conclu!

Rencard pourri.

Téléphone. C'est lui, c'est lui! On court partout, toute heureuse, toute émoustillée! Prête à répondre, mais on attend, une sonnerie, deux, trois...

Bon, on peut y aller, sinon il va raccrocher.

- Allô? dit-on, au bord de la défaillance.
- c'est moi, dit-il (comme s'il était le seul "moi")
- Ah hello. tu voulais?
- Te proposer quelque chose.
- Ah oui? Quoi?
- Des chants celtes dans un vieux squat, ça te tente?!

Les hommes ont décidément à apprendre des femmes...

Un homme et une femme se croise dans la rue:

- Hello! Comment vas-tu? dit-il tout sourire.
- Bien et toi? dit-elle, rougissante.
- C'est dingue, je pensais justement à toi!
- C'est vrai?! dit-elle rougissante (encore!)
(Il l'aime, pense-t-elle, c'est évident)
- Oui, je viens de passer devant l'affiche d'une exposition sur les charrues!
- Je ne sais pas comment je dois le prendre... pense-t-elle, plus si rougissante que ça.

Les hommes savent-ils parler/draguer les femmes?!

@ William (en mode sarkozyste):

Si je reviens, tu annules tout?

Allez dans la ville des amoureux en groupe de copines... Est-ce déprimant?

Certaines diraient que oui, car sans un bel homme à son bras, on n'est rien.
Certaines diraient que non, on va pouvoir aller draguer et enfin voir ce spectacle de Chippendales dont on rêvait tant.
Certaines diraient qu'elles sont sans avis: tant qu'il y a des boutiques et l'homme torse nu d'Abercrombie & Fitch en supplément...

- Bonjour, j'aimerais m'acheter de nouvelles lunettes.
- Pour quel usage? demande le vendeur.
- Pour me la pêter.
- Je vois...
- Qu'avez-vous à me proposer?
- Mmmmh que pensez-vous du modèle "fond de choppe"?
- Quel est son utilité?
- Instantanément, votre QI augmente de 50 points et vous perdez par la même occasion 50 amis...
- Et le modèle Carrera en orange fluo?
- ... Procure l'effet inverse.
- Ok, je le prends!

C'est le printemps.

Les oiseaux préparent leur nid.
Les ours sortent de leur tanière.
Les dragueurs abandonnent les boîtes.
... et attaquent les plages.
On rentre les toques en fourrure (hé oui, la fashion victim 2010 était en mode moscovite).
On sort les bikinis (euh... un plongeon dans le lac en avril, est-ce prudent?)
On se prépare...

... c'est la saison des amours!