Dans la rubrique: "Tout fout le camp":
Plastic Bertrand a admis ne pas être l'interprète de "ça plane pour moi".
Un mythe s'effondre...
mercredi 28 juillet 2010
lundi 26 juillet 2010
Quiz 1
Quel est le nom de la meilleure amie d'Inès?
A. Huguette.
B. Maddison.
C. Roger.
D. La réponse D.
Réponse à découvrir dans deux mois dans le roman: "Inès Charleston, chroniques d'une fille branchée".
PS: Si vous voulez gagner un million en récompense de cette bonne réponse, il va falloir que je vende beaucoup de livres!
A. Huguette.
B. Maddison.
C. Roger.
D. La réponse D.
Réponse à découvrir dans deux mois dans le roman: "Inès Charleston, chroniques d'une fille branchée".
PS: Si vous voulez gagner un million en récompense de cette bonne réponse, il va falloir que je vende beaucoup de livres!
jeudi 22 juillet 2010
Pas toujours évident de savoir comment se comporter avec un bel éphèbe, voilà quelques conseils à emporter dans votre valise (que dis-je dans votre malle... avec porteurs intégrés, s'il vous plaît!)
Il vous dit: "Tu es libre demain?"
Vous aimeriez dire: "Oui, A 18h, 19, 20, 21, 22?... Quand tu veux!"
Vous direz: "Mmmh... non"
Il vous dit: "Tu trouves que ça me va bien, ce short et ces tongs?"
Vous aimeriez dire: "Beurk, non! Pas avec tes mollets blancs et poilus!"
Vous direz: "Mais tu es toujours beau, mon chéri, voyons!"
Il vous dit: "Je peux pas ce soir"
Vous aimeriez dire: "Demain?"
Vous direz: "Moi non plus, j'ai... bridge" (ou scrabble, si vous êtes d'humeur fêtarde)
Il vous dit: "Tu n'as pas grossi?"
Vous aimeriez dire: "Goujat!"
Vous direz: "Goujat!"
Là, au moins, on est d'accord!
Il vous dit: "Tu es libre demain?"
Vous aimeriez dire: "Oui, A 18h, 19, 20, 21, 22?... Quand tu veux!"
Vous direz: "Mmmh... non"
Il vous dit: "Tu trouves que ça me va bien, ce short et ces tongs?"
Vous aimeriez dire: "Beurk, non! Pas avec tes mollets blancs et poilus!"
Vous direz: "Mais tu es toujours beau, mon chéri, voyons!"
Il vous dit: "Je peux pas ce soir"
Vous aimeriez dire: "Demain?"
Vous direz: "Moi non plus, j'ai... bridge" (ou scrabble, si vous êtes d'humeur fêtarde)
Il vous dit: "Tu n'as pas grossi?"
Vous aimeriez dire: "Goujat!"
Vous direz: "Goujat!"
Là, au moins, on est d'accord!
mardi 20 juillet 2010
lien avec fnac.com
Et maintenant, une page de publicité!
http://livre.fnac.com/a2902760/Cleo-Buchheim-Ines-Charleston-chroniques-d-une-fille-branchee?Fr=0&To=0&Mu=-13&Nu=1&from=1&Mn=-1&Ra=-1
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samedi 17 juillet 2010
mercredi 14 juillet 2010
Sur le quai de la gare, un skate-boarder de 15 ans, petite caillera, boutonneux, qui se la joue rebelle avec sa casquette verte à l'envers et ses baskets Globe taille 45 (il faudrait lui dire que Louboutin vient de créer une collection homme).
Il m'interpelle:
- Comme elle se la pète avec son sac Gucci!
Moi, choquée:
- C'est un Vuitton, inculte!
Il m'interpelle:
- Comme elle se la pète avec son sac Gucci!
Moi, choquée:
- C'est un Vuitton, inculte!
dimanche 11 juillet 2010
Poulpomania
A mon avis, après la mode du pied de poule, un nouveau motif va naître sur les vêtements des filles/hommes branchés:... le pied de poulpe!
samedi 10 juillet 2010
SOLDES!
Moment ô combien dangereux pour tout shoppeur addicted qui se respecte. Il faut se préparer psychologiquement: comme les sportifs pour les JO ou les footballeurs pour la coupe du monde (si possible... mieux que les Bleus!)
Enfiler des chaussures qui permettent la course mais également le combat (éviter les Louboutin avec un talon de 20 cm... quoique... vous pouvez vous en servir comme arme contre la fashionista qui tente de vous arracher votre T-shirt Maje soldé 70%); éviter les vêtements sur lesquels vos adversaires pourront avoir une prise et vous mettre au tapis au moment où vous aurez repéré la IT-pièce de la collection!
Mais surtout, le pire ennemi du soldeur addicted: c'est lui-même! Pourquoi? Parce que soldé 80%, tout vêtement devient potentiellement envisageable: le slim imprimé léopard bleu: idéal pour une soirée déguisée; le short taille 34: idéal après un régime soupe aux choux d'une durée de 6 mois; le T-shirt déchiré: idéal comme habit d'intérieur (euh... franchement, vous en avez déjà mille que vous ne mettez jamais simplement parce que vous ne portez jamais d'habit d'intérieur).
Bon... maintenant que nous avons toutes les cartes en mains: A vos marques, prêts, partez!
Moment ô combien dangereux pour tout shoppeur addicted qui se respecte. Il faut se préparer psychologiquement: comme les sportifs pour les JO ou les footballeurs pour la coupe du monde (si possible... mieux que les Bleus!)
Enfiler des chaussures qui permettent la course mais également le combat (éviter les Louboutin avec un talon de 20 cm... quoique... vous pouvez vous en servir comme arme contre la fashionista qui tente de vous arracher votre T-shirt Maje soldé 70%); éviter les vêtements sur lesquels vos adversaires pourront avoir une prise et vous mettre au tapis au moment où vous aurez repéré la IT-pièce de la collection!
Mais surtout, le pire ennemi du soldeur addicted: c'est lui-même! Pourquoi? Parce que soldé 80%, tout vêtement devient potentiellement envisageable: le slim imprimé léopard bleu: idéal pour une soirée déguisée; le short taille 34: idéal après un régime soupe aux choux d'une durée de 6 mois; le T-shirt déchiré: idéal comme habit d'intérieur (euh... franchement, vous en avez déjà mille que vous ne mettez jamais simplement parce que vous ne portez jamais d'habit d'intérieur).
Bon... maintenant que nous avons toutes les cartes en mains: A vos marques, prêts, partez!
mercredi 7 juillet 2010
Qui peut me dire sans mentir:
- Oui, j'ai compris la règle du hors jeu!
Je parle du foot... pas de l'émission hautement intellectuelle de MTV: Dismissed, dont le principe est plus simple: Une fille + deux garçons (ou l'inverse). Le but est d'éliminer le plus moche... pardon celui qui a une moins lumineuse beauté intérieure...
Ma culture vous impressionne? Suite au prochain numéro, avec l'explication croisée de "Room raiders" et des déménageurs bretons...
- Oui, j'ai compris la règle du hors jeu!
Je parle du foot... pas de l'émission hautement intellectuelle de MTV: Dismissed, dont le principe est plus simple: Une fille + deux garçons (ou l'inverse). Le but est d'éliminer le plus moche... pardon celui qui a une moins lumineuse beauté intérieure...
Ma culture vous impressionne? Suite au prochain numéro, avec l'explication croisée de "Room raiders" et des déménageurs bretons...
vendredi 2 juillet 2010
Il y a deux sortes de râteaux, au propre ou au figuré:
1. Le râteau: définition selon le Robert: n.m. outil fait d'une traverse munie de dents séparées, ajustée en son milieu à un long manche.
2. Le râteau: Ou l'acte d'envoyer paître quelqu'un (et inversement).
... Comme quoi, le râteau a toujours un rapport avec le jardinage!
1. Le râteau: définition selon le Robert: n.m. outil fait d'une traverse munie de dents séparées, ajustée en son milieu à un long manche.
2. Le râteau: Ou l'acte d'envoyer paître quelqu'un (et inversement).
... Comme quoi, le râteau a toujours un rapport avec le jardinage!
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