En cette période de Noël, il y a lieu de réfléchir à ce que l'on souhaite recevoir sous le sapin. Voici 10 propositions:

- 1. Une paire de Louboutin. Oui, si vous avez une limousine à votre disposition pour vos amenez à vos soirées et à votre travail. Non, si vous marchez sur des talons avec l'élégance d'un éléphant.

- 2. Un chien. Oui si vous avez un manoir avec un jardin de mille hectares (à 25 ans, c'est impressionnant!). Non si vous avez souscrit pour la proposition numéro 1 ou que vous êtes une nightclubbeuse invétérée.

- 3. Une voiture. Oui, si vous avez le permis de conduire et qu'entre boire et conduire, vous savez choisir. Non, si vous avez une limousine et un chauffeur intégré.

- 4. Un homme. Oui, si vous acceptez que le Père-Noël soit l'élu de votre cœur. Non, parce que cela serait trop simple.

- 5. Un téléphone portable. Oui, si vous n'en avez pas (donc que vous êtes né avant le XXème siècle). Non, si vous en avez déjà trois.

- 6. Un sapin. Oui, parce que bon... Non, merci de relire l'énoncé.

- 7. Un travail. Oui s'il ne cause pas la destruction de votre cadeau numéro 1 et qu'il ne créé aucun problème pour le cadeau numéro 4. Non, si vous êtes rentière ou que vous disposez déjà d'un manoir avec mille hectares de jardinet.

- 8. Des sous! Oui, parce que c'est toujours appréciable et vous permettra d'acheter les cadeaux 1 à 7. Non, si vous vivez au Club Méditerranée toute l'année.

- 9. Un livre. Oui, mais uniquement s'il s'agit du livre incroyable: "Inès Charleston: Chroniques d'une fille branchée". Non, si vous l'avez déjà (quoique, il est toujours bien d'en avoir deux pour le prêter à vos copines).

- 10. Un diamant. Oui, car "diamonds are girls best friends". Non, euh... pourquoi non?

A la bibliothèque.

La bibliothèque court, affolée, derrière une jeune fille qui déambule entre les couloirs.

- Mademoiselle! Mademoiselle?
- Oui?
- Il est strictement interdit de jardiner dans nos locaux.

Regard interrogateur.

- Je vous demande pardon?

La bibliothèque pointe les doigts en direction des pieds de la fille.

- Vos bottes de boue ne sont pas réglementaires!
- Ce ne sont pas des bottes de boue, ce sont des Hunter!

Aaaaah, la mode!!!

La déprime, c'est: vouloir s'acheter des bottes Hunter parce qu'on a besoin de se changer les idées et tomber sur une rupture de stock!

- Moi si j'étais un homme, je serais capitaine, me dit-il.
Regard étonné.
- Ah bon? Parce que tu n'en es pas un?

Aaaah, les vacances, c'est dur! on est tellement occupées par la crème solaire, le bronzage, les glaces à la vanille et les plaques de chocolat (comprenez l'allusion), qu'on n'a même pas le temps de venir écrire un petit post sur son blog!

Et vous? Comment se passe vos vacances? Votre horoscope a-t-il dit vrai? Avez-vous rencontré l'amour de votre été/vie depuis le 1er juillet?

Désolée pour ce retard mais que voulez-vous, j'étais en vacances, j'ai du me remettre de mes émotions, par exemple:

- Hé non, les méduses ne sont pas des sacs en plastique perdus dans la mer par des shoppeuses invétérées. Note pour plus tard: ne pas essayer de le récupérer pour en découvrir le contenu.

- Ah bon? un euro ne vaut pas un franc suisse?

- Y a pas à dire, il était mieux l'an dernier quand je l'ai rencontré le 30 août, tout bronzé. Le 1er juillet, c'est pas encore ça...

- Vous partez avec Easyjet?! Ahahahah, la blague!... Alors non, en fait vous ne partez pas!

- Mais non y pas de requin dans la mer méditerranée... quoique...

- Vous êtes presque arrivés. Comme vous y rendre? Hé bien vous retourner de là où vous venez et... c'est à l'opposé!

- Bon, pense-t-elle au rayon fruits et légumes de l'hypermarché, si les concombres, les tomates et la salade sont nocifs, pour mon régime d'été, qu'est-ce que je vais bien pouvoir manger?

...

- Une choucroute garnie, pardi!

Au fond, une femme humaine est comme un chien mâle, elle n'a qu'une idée en tête: Marquer son territoire!

- Quoi? 5'000.- la robe?! hurle-t-elle, outrée.
- Ce sont les prix, tranche le vendeur.
- Pour ce prix, le sac griffé est offert?
- Oui...
- Alors, marché conclu!

Rencard pourri.

Téléphone. C'est lui, c'est lui! On court partout, toute heureuse, toute émoustillée! Prête à répondre, mais on attend, une sonnerie, deux, trois...

Bon, on peut y aller, sinon il va raccrocher.

- Allô? dit-on, au bord de la défaillance.
- c'est moi, dit-il (comme s'il était le seul "moi")
- Ah hello. tu voulais?
- Te proposer quelque chose.
- Ah oui? Quoi?
- Des chants celtes dans un vieux squat, ça te tente?!

Les hommes ont décidément à apprendre des femmes...

Un homme et une femme se croise dans la rue:

- Hello! Comment vas-tu? dit-il tout sourire.
- Bien et toi? dit-elle, rougissante.
- C'est dingue, je pensais justement à toi!
- C'est vrai?! dit-elle rougissante (encore!)
(Il l'aime, pense-t-elle, c'est évident)
- Oui, je viens de passer devant l'affiche d'une exposition sur les charrues!
- Je ne sais pas comment je dois le prendre... pense-t-elle, plus si rougissante que ça.

Les hommes savent-ils parler/draguer les femmes?!

@ William (en mode sarkozyste):

Si je reviens, tu annules tout?

Allez dans la ville des amoureux en groupe de copines... Est-ce déprimant?

Certaines diraient que oui, car sans un bel homme à son bras, on n'est rien.
Certaines diraient que non, on va pouvoir aller draguer et enfin voir ce spectacle de Chippendales dont on rêvait tant.
Certaines diraient qu'elles sont sans avis: tant qu'il y a des boutiques et l'homme torse nu d'Abercrombie & Fitch en supplément...

- Bonjour, j'aimerais m'acheter de nouvelles lunettes.
- Pour quel usage? demande le vendeur.
- Pour me la pêter.
- Je vois...
- Qu'avez-vous à me proposer?
- Mmmmh que pensez-vous du modèle "fond de choppe"?
- Quel est son utilité?
- Instantanément, votre QI augmente de 50 points et vous perdez par la même occasion 50 amis...
- Et le modèle Carrera en orange fluo?
- ... Procure l'effet inverse.
- Ok, je le prends!

C'est le printemps.

Les oiseaux préparent leur nid.
Les ours sortent de leur tanière.
Les dragueurs abandonnent les boîtes.
... et attaquent les plages.
On rentre les toques en fourrure (hé oui, la fashion victim 2010 était en mode moscovite).
On sort les bikinis (euh... un plongeon dans le lac en avril, est-ce prudent?)
On se prépare...

... c'est la saison des amours!

"All you need is love... but a chanel bag is a glorious substitut!"

- Tu aimes le thon? demande-t-il.
- Oui, répond-elle, mais pas les thon!

Hé les filles! (Ou les garçons... ne soyons pas snobs, (citation du grand philosophe IKEA)

Comme quoi, il est possible d'être d'agréablement surprises!

Vous connaissez ARTE? Mais oui, vous savez, Arte, la chaîne intello, celle que nous prétendons toutes visionner avec assiduité alors qu'en fait, nous zappons toutes rapidement sur MTV, tant les programmes de Arte ont tendance à avoir un effet somnifère radical (avis aux insomniaques!)

Alors sachez que cette semaine Arte diffuse chaque jour (dès 20h50) les coulisses de grands défilés de la Fashion week! Et franchement... c'est top!

Merci ARTE de me permettre de frimer en me régalant!

Page de publicité

Publicité "Bleu de Chanel".
Les fille hurlent: Normal, c'est Gaspard.

Publicité "Nespresso".
Les filles hurlent: Normal, c'est Georges.

Publicité pour "Omega".
Les filles hurlent: Normal, c'est Pierce.

Publicité pour "Optic 2000".
... Les filles ne hurlent pas: Normal c'est Johnny et Laetitia!

Ah... Les hommes, s'ils n'existaient pas, il faudrait les inventer!

C'est la Saint-Valentin.

Certaines diront:
- Fuck you!

... Non, il ne faut pas être impolies...


Quoique... célibataires du monde entier, unissez-vous! Il est temps de lutter contre cette fête discriminatoire envers les célibataires! (même les bus s'y mettent...)

Bon... nous espérons quand même ne plus faire partie de la bataille rapidement... Gaspard, j'attends ton appel!

Tiens tiens tiens... il me semble qu'il y a un peu moins d'activité...

Alors, filles et garçons, que se passe-t-il de fou dans votre vie?

Avant, un homme qui draguait une femme, c'était ça:

- Chérie, je t'invite à dîner ce soir! Mets ta plus belle robe, je t'offre une parure en diamants et je passe te prendre avec un bouquet de roses. Et... dans une semaine nous partons en week-end à Rome!

Maintenant, cela donne ça:
- Bon... je suis avec des potes là. Si tu veux, on peut se retrouver en ville après, enfin... je suis pas sûr, faut que tu passes me prendre... Je suis pas sûr de pouvoir en fait... je vais voir si j'ai quelque chose de mieux à faire...

Qui dit Nouvelle année dit:

- 3 kilos en plus;
- 4'000 francs en moins;
- 8 nouveaux dossiers sur le bureau;
- 1 année plus proche de la Sainte-Catherine;
- 2 objectifs en vue;
- 3 bonnes résolutions avortées;
- 2 échéances;
- 7 nains;
- ... ex;
- ... futurs ex;
- 1 futur (pas ex, on espère!);
- 4 clés perdues;
- ... 1 numéro du serrurier;
- ... 1 papier jeté à la poubelle;
- 2 gifles;
- et 1 râteau;
- 15 messages de Nouvel an oubliés;
- 1 livre;
- 158 likes;
- 1 superbe aventure... qui je l'espère ne fait que commencer!

Fuis-moi, je te suis; Suis-moi, je te fuis...

C'est le mois de janvier, le mois des bonnes résolutions. Le mois des régimes post-fêtes.

Marianne, au restaurant:
- Et pour vous? demande le serveur.
- Une salade verte... sans sauce.
- Et avec ça?
- Une assiette de frites, une bouteille de Sauternes, un fondant au chocolat pour le dessert...
- Ce sera tout?
- Ah non... beaucoup de pain!

Tradition: Porter des sous-vêtements rouges neufs pour la soirée du Nouvel An porte chance.

Tiens, dans ce cas, pourquoi, alors que j'ai parfaitement respecté cette tradition, me suis-je fait piquer mon sac, barbouiller ma robe (expensive!) de champagne et fait draguer lourdement par des thons bien insistants?

Bonne résolution de l'année 2011: L'an prochain, je porterai des sous-vêtements blancs!