Dans un mall à Abu Dhabi.

- Bonjour Monsieur, je peux vous aider?
- Je passais juste. Jolie votre boutique.
- Merci, je suis le créateur.

Faisant quelques pas, l'homme remercie le vendeur et sort de la boutique. Sa petite amie accourt vers lui, les bras chargés de paquets.
- Je te cherchais partout! dit-elle.
- Je suis entré dans la boutique et j'ai discuté avec le patron de cette cordonnerie locale. Très sympathique d'ailleurs.

Elle lit  le nom de l'enseigne du magasin et jette un regard à l'intérieur du magasin:
- Ton cordonnier local, c'était Manolo Blahnik!!! Un des stylistes les plus pointus du monde!

Sur un site de rencontre, Tigrefou explique à Oeildebiche:

- Moi, j'aime les femmes sportives! Vous pratiquez un sport en particulier?

Oeildebiche répond:

- Est-ce que faire du shopping en talons hauts toute la journée, surtout en période des soldes, ça compte? Si oui, je suis très très sportive.

Apparemment, il ne faut pas/plus être un homme viril, musclé, poilu pour faire hurler les filles, créer des émules et des vagues d'évanouissements, la preuve:

Justin Bieber a gagné trois récompenses au dernier American Music Awards.

A la récréation, deux petites filles discutent. Une barbie dans chaque main, elles se racontent comment elles s'imaginent plus tard:

- Plus tard, quand je serai grande, je voudrais être princesse!
- Moi je voudrais être princesse Cendrillon-institutrice.

Une troisième arrive et leur répond d'un air dédaigneux:

- Moi, quand je serai grande, je voudrais être Pamela Anderson!

... Quand on dit que tout fout le camp!

Au magasin Nike de New York. Deux amies discutent devant un short rose.

- Tu en penses quoi?
- Je ne sais pas. Il faut l'essayer.
- Attendez, il y a le body aussi.
- Un body? Pour faire de la course à pied?
- Vogue dit que c'est la dernière tendance.
- Il date de quelle époque ton magazine? De 1980?

Trois heures plus tard, après des essayages interminables, chacune ressort avec une brassée d'habits de sport.
- Bon, je vais au fitness. Tu viens? demande l'une.
- Tu plaisantes? Tout ce shopping, ça m'a épuisé...

Bon, les amis, il serait peut-être temps que je vous explique pourquoi autant de silence sur de blog:

Les éditions les Blogueuses s'arrêtent, raison pour laquelle il me faut trouver un nouvel éditeur pour les aventures trépidantes de ma nouvelle héroïne. Un gros contretemps donc, mais je suis sûre que nous saurons surmonter cela et trouver une parade (un nouvel éditeur donc).

Parce que bon... j'ai envie de retourner aux galeries Lafayette de Paris, moi!!!

Un petit ragot pour pimenter votre été.
Non, pas de photos paparazzi du bébé de Beyoncé et Jay-Z.
Non, pas d'infos sur le mariage de Brad et Angelina.
Non, aucune idée si Vanessa Paradis a un nouveau petit ami.
Non, aucun sac Chanel 2.55 à vendre pour 10 francs.

Simplement que le prochain livre est à présent chez l'éditeur. Affaire à suivre, donc...

Une internaute parle à une autre internaute:
- Au fait, elle fait quoi la fille du blog chroniquesdunefillebranchee.blogspot.com.
- Elle écrit des romans de fiction léger et amusant, parlant de shopping, working, clubbing et euh... draging.
- Ah oui? C'est pour ça qu'elle met jamais de photos sur son blog alors...
- Je crois qu'elle est assez mauvaise dans tout ce qui est technologique.
- Et c'est quoi son actualité?
- Je crois qu'elle a terminé un nouveau livre et qu'elle est en plein processus éditorial.
- Ah oui? Et c'est quoi l'histoire de son prochain livre?
- C'est l'histoire d'une fille à qui il arrive pleins de choses glamours... ou pas.
- Et elle s'appelle comment? Inès?
- Non, elle c'est Jackie.
- Tu es très renseignée sur l'auteur en tout cas...
- Normal, c'est moi!

Nouvelle croustillante du jour: J'ai le plaisir de vous annoncer que mon nouveau roman est totalement achevé!

Reste seulement à lui trouver un titre... mmmh

Ambiance survoltée. Cris hystériques. Torses glabres et musique entraînante. Pas de doute, nous sommes bien au spectacle des Chippendales. Janine se tourne vers Janette et lui dit:

- Pas mal celui de droite, non? Celui de gauche aussi d'ailleurs.
- J'ai plutôt tendance à regarder le serveur.
- Mais... il a septante ans!
- Oui, mais tu sais que je suis au régime...
- C'est quoi le rapport?
- Toutes ces plaques de chocolat sur scène, ça me donne trop faim!

Pauline et Paulette discutent dans un café. Devant elles, un magazine féminin qui énumère les différents joueurs de foot de l'Euro.
- Mignon ce joueur, il s'appelle comment?
- Piqué, mais il sort déjà avec Shakira.
- Et lui alors?!
- C'est Beckham, il est marié à Victoria (A l'instant où je rédige ces lignes, j'ignore s'il fait toujours partie de l'équipe du Royaume-Uni... oups).
- Et lui?
- Euh... c'est Federer.
- Et? Il joue dans quelle équipe?
- Aucune idée, mais il est marié avec Mirka...

Qui a dit que les femmes ne connaissent rien au foot?

Quelque silence sur mon blog ces temps. C'est parce que je suis en pleine correction du nouveau roman. Question du jour: Est-ce normal de rire à ses propres blagues?

Question du jour: A votre avis, quel est le nom de l'héroïne de mon prochain roman?

Pour vous changer les idées de la présidentielle, un article sur la chick litt parue dans la Liberté. J'ai eu le plaisir de répondre à une interview. http://laliberte.ch/magazine/sur-la-vague-de-la-chick-lit

Quand on a la crève, on s'ennuie, par définition. Et on traîne au lit, son ordinateur portable sur les genoux. On va sur les sites de shopping online et on se découvre une nouvelle obsession: Les lunettes chaîne, so bling bling!

Obsession deux: Trouver où se les procurer!

Suite à une déception sentimentale, décidée à se redonner du courage, Janine dit à Janet:
- Mars et ça repart!
- Euh... précise Janet, on est au mois d'avril, bientôt la période du maillot, je suis pas sûre que manger une barre chocolatée te permette de trouver un mec plus rapidement...
Janine la regarde, incrédule initialement, puis réalise que son amie a raison et corrige:
- Une orange et ça repart?!

Un peu moins mordant, mais bon...

Dans un salon de thé, deux amies discutent. Pour le moment rien de spécial. Jusqu'à ce qu'une femme âgée s'approche de l'une d'elles et la sermonne:

- Mademoiselle, je vous en prie, un peu de tenue!
La jeune fille s'interroge et la regarde avec des yeux ronds.
- Je vous demande pardon?
- Je pense bien que vous aimez votre fiancé, mais de là à l’exhiber à tout le monde à moitié nu...

Pour se faire comprendre, la dame âgée désigne à la jeune femme le sac en plastique qui pend sur le dossier de sa chaise. Un sac en plastique H&M sur lequel David Beckham pose nonchalamment tatoué et torse nu. La jeune fille éclate de rire.
- Lui, mon petit ami?! Si Victoria apprend ça..

C'est la journée de la femme!

Bon... on va aller faire un peu de shopping pour fêter ça...

Youhou, j'ai une information géniale à vous révéler! Je suis d'excellente humeur ce matin (euh... ce n'est pas ceci l'information capitale, je vous rassure):

J'ai le plaisir de vous dire que le premier jet de mon nouveau roman est à présent terminé!

Bien sûr, je vous informe dès qu'il y a du nouveau.

Je profite de ce message pour vous remercier tous pour le superbe accueil que vous avez fait à Inès Charleston. Grâce à vous tous, lecteurs, libraires, blogueurs, journalistes, et tous les autres, une nouvelle et belle aventure est possible!

Ce qu'il y a de mieux, avec le ski, c'est la pause transat...

Abercrombie & Fitch

Si vous connaissez des fins de mois difficiles, j'ai un bon plan à vous donner. Allez chez Abercrombie & Fitch, c'est un véritable trois en un.

Un. Parce que vous pouvez y faire les boutiques pour un prix raisonnable.
Deux. Parce que vous assistez à un spectacle de Chippendales sans déboursez le moindre centime (et qu'en plus, vous avez une photo de votre exploit).
Trois. Parce que vous clubbez, en pleine journée, sans payer ni l'entrée, ni le vestiaire, ni le Cosmopolitan.

Bon plan de la semaine: Avoir son cours de pilate avec vue plongeante sur la baie vitrée de la caserne des pompiers.

Note pour plus tard: Ne plus mettre notre immonde jogging trop court et nos chaussettes Marsupilami.

Redécouverte à la Fnac de Rive, Genève: "Inès Charleston: Chroniques d'une fille branchée" est encore l'un de leurs livres "coup de cœur". Une belle surprise!

En pleine rédaction d'une nouvelle histoire, avec une nouvelle héroïne, de nouvelles aventures, de nouvelles fringues, de nouveaux gossips, de nouveaux beaux hommes bronzés (ou pas!).

Bref, (parce qu'apparemment, ce terme est devenu très vendeur) j'écris une nouveau roman.

Quand le film "Pretty woman" passe à la télévision, quelques pensées nous viennent à l'esprit. Et surtout plus on grandit, plus on réalise que ce film... il est un peu pervers quand même!

Quand on était petites, on se disait:
- La dame, elle travaille dans la rue... elle y vend des beignets?
- C'est quoi une "garçonnière"?
- Les vendeuses sont méchantes avec la jolie dame.
- Pourquoi ils se quittent alors qu'ils sont amoureux?
- Quand je serai grande, je ferai le même métier que Vivian! (donc... princesse)

Maintenant on se dit:
- Richard Gere, il est quand même canon.
- Les trucs en couleurs, en fait, ne sont pas des bonbons...
- Tiens et si je me teignais en rousse?
- Moi aussi je veux une carte de crédit no limit!
- J'ai vu le même opéra, je n'ai pas fait pipi dans ma culotte pour autant.
Et surtout... on a enfin compris ce qui se passe suite à la scène du piano!!!

- 1,2,3,4,...

Il entre, observe la jeune femme assise sur son canapé, les clés de sa voiture dans dans main droite.

- ...,5,6,7,... continue-t-elle de compter.
- Qu'est-ce que tu fais? lui demande-t-il interloqué.
- Je compte le temps qu'il reste jusqu'à la fashion week, voyons!

Ainsi il se rend compte que les femmes viennent de Vénus et qu'il vient définitivement de la planète Mars.

Bonjour à tous,

Une annonce pour la nouvelle année: Un nouveau livre est en cours de rédaction.

Une nouvelle héroïne, Un nouvel univers, un nouveau domaine professionnel, de nouveaux amis, de nouveaux amours... mais l'esprit léger, amusant et chick litt demeure!

Bien entendu, je vous tiendrai au courant des suites de ce projet!

Il est courant de voir un homme frimer avec un porte-clé "Ferrari" ou "Porsche" alors qu'il circule dans un Kia.

Il est courant de voir une femme exhiber un décolleté pigeonnant alors qu'en fait elle porte un push-up ultra rembourré.

Morale de l'histoire: Tant les femmes que les hommes peuvent être victimes de publicité mensongère.

Bonne année à tous!

A bientôt pour de nouvelles aventures!