I trust myself!

And... Chanel...

A propos de mecs... la mode du jeans Boyfriends... vous en pensez quoi?

Dans la rubrique, "Mais que veulent-ils, à la fin?", je cite:

- Les hommes qui nous harcèlent... alors qu'ils sont maqués;
- Ceux qui décrètent: "tu es trop bien pour moi!"... euh... attends que je donne mon avis;
- Ceux qui disent: "all you need is love" mais qui dorment dans leur Porsche;
- Ceux qui s'exclament, lors d'un tête à tête aux chandelles, qu'ils aiment les petites brunes (alors qu'on est une grande blonde... ou inversement);
- Ceux qui prétendent qu'on "absolutely fabulous" mais qui ne jugent pas utile de nous laisser la place sur la banquette;
- Ceux qui nous lancent des œillades sexy puis... rien;
- Ceux qui nous harcèlent pour un rendez-vous et quand on accepte, ils disparaissent dans la nature;
- Ceux qui disent que l'éducation, c'est essentiel, et qu'ils ne nous paient même pas un café;
- Ceux qui sont des "poke addicted" mais qui sont surtout des muets;
- Ceux qui disent: "Moi si j'étais un homme, je serai capitaine"... euh là... aucun décryptage n'est possible...

Ohohoh...

(mmmh, pourquoi est-ce que je parle comme le père Noël?!)

Dans un mois, c'est la sortie du roman!

J'espère sincèrement qu'il vous plaira! Merci à tous ceux qui se sont inscrits dans le blog et à ceux qui suivent mes posts quasi journaliers (parce que bon... si j'en écrivais tous les jours, ça ferait un peu geek!)

Les Editions les Blogueuses et moi-même sommes en train de nous atteler à la phase finale de la publication. C'est follement excitant!

London:

- ses magasins (yahou);
- son harrods (cf ci-dessus);
- son Topshop (annihile une journée de visite);
- sa reine (euh...);
- ses bijoux de la couronne (ça dépend, c'est cadeau?);
- son prince Charles (ah non, même pas en cadeau!)
- ses petits princes Harry et William (vous savez, moi, les roux...);
- son Pete Doherty (A voir...);
- son David Beckham (ok, mais sans les mouflets);
- son Harrod's (cf. 1);
- ses scones (slurp);
- son easyjet (ça, je vous dirais lundi!)

Mettons-nous un peu dans la tête d'un homme, pour changer.

Une fille lui dit: "Je suis prête dans 10 minutes!": il arrive 10 minutes plus tard. Euh non... dans le langage féminin 10 minutes = 1 heure.

Sa maman lui dit: "Tu es le plus beau": il croit qu'il est le plus beau... alors que...

Une fille lui dit: "Ce n'est pas grave": il pense que ce n'est pas grave... alors que si, ça l'est.

On lui dit: "NON": il pense que c'est peut-être... alors que cela veut simplement dire NON.

Ses potes lui disent: "Tu as trop assuré avec la meuf": il pense qu'il a trop assuré... alors que... pourquoi il n'a pas eu son numéro?!

La vendeuse lui dit: "Il est fait pour vous, ce costume!": il pense que ce costume lui va comme un gant... alors que... le modèle était branché des années 70!

Ne dites jamais: "Aujourd'hui, je n'achète rien!"

... surtout si vous êtes en période de soldes...

Votre patron entre dans votre bureau. En trombe.
- Il me faut une réponse immédiate: Si la société fjkgfja fusionne avec la société acahjb, en cédant une majorité de ses parts, est-ce que les créanciers seront désintéressés en cas d'une faillite ultérieure de fjkgfja?

Vous, vous réfléchissez intensément, puis illumination:
- Ben... ça dépend!

C'est:
- Mieux qu'un sac à main de luxe;
- Mieux qu'un beau mec bronzé;
- Mieux que deux sacs à main;
- Mieux qu'un sac à main ET un beau mec bronzé;
- Mieux que deux beaux mecs bronzés (hum...);

... c'est: La maquette de mon roman! Reçue aujourd'hui!

- Je te raconte, dit Mathilde, pendant tout le dîner, il regardait son téléphone.
- Okay... opine Cynthia.
- Après, il est allé téléphoner dehors.
- Okay...
- Après, il m'a dit qu'il avait une copine.
- Okay...
- Qu'il l'aimait, qu'il allait l'épouser.
- Mmmh... Okay
- Après le dîner il m'a dit: "bonne chance pour la suite!"
- Okay...
- Maintenant, Cynthia, conclut Mathilde, j'aimerais que tu me donnes une réponse franche: Est-ce que c'est mauvais signe?

Partir en week-end à Londres pour faire du shopping intensif... euh... pardon... pour visiter le Beckingham ... non le... Buckingham palace (j'y arriverai) peut vite relever du parcours du combattant, surtout si comme moi vous avez choisi un vol low cost dans le but de vous acheter six robes supplémentaires chez Topshop.

Arrivée à l'aéroport. L'avion devrait partir à 19h10. A 20h30, alors que le panneau n'affiche toujours rien, nous demandons à l'information:
- L'avion pour Londres arrive quand?
- A 23h30... pourquoi? répond la femme de l'information.
- Informer la clientèle, c'est en option?
- Nous l'avons pas d'avion disponible...
- Et au niveau d'arriver avant 22h à l'hôtel à Londres, ça se passe comment? ironise-je.
- Nous vous offrons un bon de... 10 francs pour dîner... en guise de dédommagement.
- Et on mange quoi avec 10 francs... à Genève?!

Le lendemain, avion de 6h30.
- Retard de 4 heures... voire plus.
- Pourquoi? je demande.
- Euh... nous n'avons pas d'avion disponible.
- Ah pardon, je croyais que vous étiez une compagnie aérienne...

Résultat: Harrod's attendra. On aurait pu croire que ce week-end permettrait de faire des économies... même pas: Genève est très bien pourvue en boutiques!

Dans la rubrique: "Tout fout le camp":

Plastic Bertrand a admis ne pas être l'interprète de "ça plane pour moi".

Un mythe s'effondre...

Quiz 1

Quel est le nom de la meilleure amie d'Inès?

A. Huguette.
B. Maddison.
C. Roger.
D. La réponse D.

Réponse à découvrir dans deux mois dans le roman: "Inès Charleston, chroniques d'une fille branchée".

PS: Si vous voulez gagner un million en récompense de cette bonne réponse, il va falloir que je vende beaucoup de livres!

Pas toujours évident de savoir comment se comporter avec un bel éphèbe, voilà quelques conseils à emporter dans votre valise (que dis-je dans votre malle... avec porteurs intégrés, s'il vous plaît!)

Il vous dit: "Tu es libre demain?"
Vous aimeriez dire: "Oui, A 18h, 19, 20, 21, 22?... Quand tu veux!"
Vous direz: "Mmmh... non"

Il vous dit: "Tu trouves que ça me va bien, ce short et ces tongs?"
Vous aimeriez dire: "Beurk, non! Pas avec tes mollets blancs et poilus!"
Vous direz: "Mais tu es toujours beau, mon chéri, voyons!"

Il vous dit: "Je peux pas ce soir"
Vous aimeriez dire: "Demain?"
Vous direz: "Moi non plus, j'ai... bridge" (ou scrabble, si vous êtes d'humeur fêtarde)

Il vous dit: "Tu n'as pas grossi?"
Vous aimeriez dire: "Goujat!"
Vous direz: "Goujat!"
Là, au moins, on est d'accord!

lien avec fnac.com

Et maintenant, une page de publicité!

http://livre.fnac.com/a2902760/Cleo-Buchheim-Ines-Charleston-chroniques-d-une-fille-branchee?Fr=0&To=0&Mu=-13&Nu=1&from=1&Mn=-1&Ra=-1

- Je suis au fond du trou, dit Paulette.
- Ben... prends une échelle! répond Pauline.

Logique...

Sur le quai de la gare, un skate-boarder de 15 ans, petite caillera, boutonneux, qui se la joue rebelle avec sa casquette verte à l'envers et ses baskets Globe taille 45 (il faudrait lui dire que Louboutin vient de créer une collection homme).

Il m'interpelle:
- Comme elle se la pète avec son sac Gucci!

Moi, choquée:
- C'est un Vuitton, inculte!

Poulpomania

A mon avis, après la mode du pied de poule, un nouveau motif va naître sur les vêtements des filles/hommes branchés:... le pied de poulpe!

SOLDES!

Moment ô combien dangereux pour tout shoppeur addicted qui se respecte. Il faut se préparer psychologiquement: comme les sportifs pour les JO ou les footballeurs pour la coupe du monde (si possible... mieux que les Bleus!)

Enfiler des chaussures qui permettent la course mais également le combat (éviter les Louboutin avec un talon de 20 cm... quoique... vous pouvez vous en servir comme arme contre la fashionista qui tente de vous arracher votre T-shirt Maje soldé 70%); éviter les vêtements sur lesquels vos adversaires pourront avoir une prise et vous mettre au tapis au moment où vous aurez repéré la IT-pièce de la collection!

Mais surtout, le pire ennemi du soldeur addicted: c'est lui-même! Pourquoi? Parce que soldé 80%, tout vêtement devient potentiellement envisageable: le slim imprimé léopard bleu: idéal pour une soirée déguisée; le short taille 34: idéal après un régime soupe aux choux d'une durée de 6 mois; le T-shirt déchiré: idéal comme habit d'intérieur (euh... franchement, vous en avez déjà mille que vous ne mettez jamais simplement parce que vous ne portez jamais d'habit d'intérieur).

Bon... maintenant que nous avons toutes les cartes en mains: A vos marques, prêts, partez!

Qui peut me dire sans mentir:

- Oui, j'ai compris la règle du hors jeu!

Je parle du foot... pas de l'émission hautement intellectuelle de MTV: Dismissed, dont le principe est plus simple: Une fille + deux garçons (ou l'inverse). Le but est d'éliminer le plus moche... pardon celui qui a une moins lumineuse beauté intérieure...

Ma culture vous impressionne? Suite au prochain numéro, avec l'explication croisée de "Room raiders" et des déménageurs bretons...