- "Il me dit que je suis belle, qu'il n'attendait que moi, il me dit que je suis celle, qu'il veut blottir dans ses bras", déclare Suzy péremptoirement.
- C'est ce qu'il t'a dit? demande Suzon, hébétée.
- Non... ça c'est une chanson de Liane Foly...
- Ah... Et lui, il t'a dit quoi?
- Il m'a demandé si je prenais du lait ou de la crème dans mon café...

Dans une boîte de nuit, il y a:

- Le gros lourd. Pas difficile de le repérer: il porte des lunettes de soleil et une doudoune alors qu'il fait pratiquement nuit et environ 30 degrés. Il reluque tout ce qui passe et à la main baladeuse. Se déplace souvent en meute.
- Le ringard. En général, le ringard est venu tout seul, on le voit arpenter la boîte avec ses petites lunettes et son T-shirt avec logo publicitaire.
- La nightclubbeuse. Toute de paillettes vêtue, elle porte un top irisé, un short assorti, les énooormes boucles d'oreille strassées (H&M, car la nightclubbeuse est fauchée à force de clubber). Bref, une boule à facettes sur pattes.
- L'hystérique. Elle cri dès qu'elle entend une chanson qu'elle connaît, hurle en disant que c'est "trop de la bombe", dans comme une folle en agitant ses cheveux et finit la soirée coiffée comme un épouvantail. "She's a maniac on the dancefloor".
- Le DJ (parce que sinon... y a pas de soirée).
- Le groupe de filles. Elles cherchent, pouffent comme des cruches. se tapent du coude en disant: "hé, tu as vu celui-là?", dansent en rond.
- Les hommes au bar, qui observent la scène. Ne semblant pas comprendre le but du jeu. Ouhouh les garçons, on danse! Si on les contraint, ils font un ou deux pas chassés et retournent en courant au bar.
- Les gens du carré VIP. Ils s'accrochent à leur canapé comme si leur vie en dépendait. Ils tueraient quiconque ose s'approcher de près ou de loin à leur magnum de champagne. Le but étant de regarder de loin la troupe de danseurs et dire que c'est tellement mieux au carré.
- Le vieux porc. Avec un cigare. Ah zut, maintenant, c'est interdit. tant pis, il mettra son barreau de chaise dans la bouche sans l'allumer.
- Les troupeaux de gamins de 16 ans! L'invasion! Et on se dit qu'à leur âge, on ne s'habillait pas ainsi. "Ah... de mon temps..."

Le jour de notre anniversaire, on espère toutes. Toute fille qui se respecte fantasme un peu, on pense: un bel inconnu va sûrement m'envoyer une gerbe de roses (au moins), avec un mot, genre:

"Depuis que je t'ai aperçu, mon coeur a fondu".
... Un peu niais, mais je lui pardonnerais.

De retour du travail... rien.

On espère que le canon que l'on a repéré va nous écrire sur facebook, on attend un sms.

Puis soudain... numéro de téléphone inconnu! 3 appels en absence!

Le numéro inconnu rappelle, notre coeur bat la chamade:

- Allô?... c'est toi mémé... ah tu m'appelles depuis le téléphone d'une amie...

Je regarde le foot (hé oui!).
Je remarque que les brésiliens sont frileux (ils mettent des pulls sous leur T-shirt).
Je remarque que les présentateurs de la tsr aussi.
Je remarque que Kaka est très mignon.
On me fait remarquer qu'il est déjà marié.
Je me dis zut.
D'un côté, l'épouser, c'est également adopter son nom. Pas facile pour nos hypothétiques futurs enfant,imaginez les remarques pendant la récréation...

Alors que je me balade dans la rue, faisant un peu de lèche-vitrine (ou bavant carrément sur la vitrine de la boutique Vuitton), je vois soudain un bel éphèbe fendre la foule dense, s'approchant de moi. Le genre fantasme sur pattes: grand, brun, so caliente, cheveux soyeux, barbe naissante, hâle léger, mince mais pas trop...

... hum... je me calme!

Ralenti sur image. La scène passe en noir et blanc. Je me trompe ou il semble m'avoir remarqué?

Soudain, il me fait un sourire à faire fondre Angela Merkel (c'est dire!).

Je souris comme une cruche au moment où nous arrivons face à face. Puis... il continue son chemin! Honte à moi, il continue d'avancer. Jalouse, je me retourne pour voir la chanceuse qui l'attend.

- Ah non... c'est un chanceux! Je remarque alors qu'il embrasse avec passion un petit gros.

Le monde est mal fait.
PS: En plus, il a des mauvais goûts masculins!

- Youhou, la Suisse a gagné son premier match de l'Euro!

... sourire légèrement démoralisé de votre moitié.

- L'Euro... hum... je ne savais pas que l'Afrique du Sud était le 28ème Etat membre de l'UE!

Comment assortir son sac à main à son copain?

- Il a une mèche et est bcbg: un kelly d'Hermès fera votre bonheur.
- Il est bobo: le sac 24h de Gérard Darel ou un Chloé.
- Il est branché-classique: le speedy de Vuitton, en monogramme svp.
- Il aime les marques: tout Gucci avec sigle apparemment.
- Il est grassouillet: un sac Marina Rinaldi.
- Il est parisien: un sac matelassé de Chanel.
- Il est un peu out: la baguette de Fendi.
- Il est branchouille, tendance arty: un sac Balenciaga.
- Il n'aime pas les marques mais quand même: Le bottega veneta tressé.
- Il est ethno: un sac Etro (si très éthno, un sac en poils de lamas).
- Il est plouc: un sac migros en papier.
- Il est bcbg-coincé: un sac tods (beige et cuir dur si possible).
- Il est basique: un sac Longchamps pliable.
- Il est pointu dans son style: un Miu Miu.
- Il est vieux: un Ferragamo.
- Il est goth: le sac en forme de cercueil (euh non... plaquez-le plutôt).
- Il est un peu fauché mais il veut quand même essayer: un Furla.
- Il est cheap: un Miss Sixty.
- Il a 15 ans (et vous aussi): un Eastpak.

J'en oublie?

S'il vous dit...

S'il vous dit: "On s'appelle": il n'appellera pas.
s'il vous dit: "Je te trouve sympa": il vous trouve moche.
s'il vous dit: "Mais oui, elle te va, cette robe": il vous trouve grosse.
s'il vous dit: "Non": c'est non et pas peut-être.
s'il vous dit: "Tu me passes le numéro de Veronica?": c'est un goujat.
s'il vous dit: "Je peux pas, j'ai scrabble": c'est foutu.
s'il vous dit: "Viens jouer au scrabble chez moi": c'est bien parti.
s'il vous dit: "Il est joli ton sac vintage édition 1978 limité": épousez-le.
s'il vous dit: "Viens, allons faire les boutiques ensemble": il est homo.
s'il vous dit: "J'ai revu mon ex": c'est que vous êtes aussi son ex à présent.
s'il vous dit: "Je loupe le match pour te voir": il est transi d'amour.
s'il ne vous dit rien: il ne faut pas vous faire un dessin!

- Y a Roland Garros!
- C'est qui Roland? Un ami à toi?
- ...

A la plage, Valentine dit à Sandrine:

- Celui-ci, c'est un cycliste.
- Celle-là, elle porte souvent un pendentif Chanel.
- Tu vois celui de gauche, il n'enlève pas souvent ses chaussettes, si tu vois ce que je veux dire...
- Le roux là, il porte tout le temps une casquette.
- Celle qui vient devrait éviter de tout le temps porter des corsaires, ce n'est plus à la mode.
- Lui, il a une Rolex.
- Celle marche bizarrement porte toujours son Speedy accroché à son bras droit... quoique... c'est peut-être un Kelly.
- Le mec bodybuildé là porte souvent des strings... beurk
- Et son pote quitte apparemment rarement ses Carrera.
- Celui-ci qui nous tourne le dos, c'est un fou de travail.
- La fille qui l'accompagne par contre, elle travaille seulement à temps partiel.

- Mais comment tu sais tout ça, s'exclame soudain Sandrine, ils sont tous en maillot de bain et sans aucun accessoire!
- Facile... regarde la marque de leur bronzage!

Dilemme cornélien:

Sac, chaussures ou foulard?

Sommes-nous mieux au naturel?

Une star hollywoodienne, en résumé:

- c'est une moumoute sur pattes;
- elle a des faux seins;
- des faux ongles;
- une gaine;
- maquillage à la truelle;
- de l'autobronzant (orange);
- photoshop;
- des faux admirateurs;
- des doublures pour les scènes de nu;
- du collagène un peu partout: rides, seins, bouche, fesses, pieds (euh non peut-être pas...)...

Alors les garçons,vous fantasmez toujours sur Scarlett Johansson?

Bon, d'un côté... le naturel de Maïté...

Le défaut de l'afterwork:

... c'est qu'il faut aller travailler avant.

Les hommes aiment-ils les chieuses?

A la question: les hommes aiment-ils les chieuses, voici les réponses récoltées auprès de la gente masculine:

- ça dépend.(un indécis, merci d'avoir fait évoluer le débat)
- Avec ou sans frites? (un gourmand qui n'a, accessoirement, rien compris au sujet)
- Moi, tu sais les filles...(un ami homo)
- Ah non, les filles, c'est à la popote! (un ami très macho... et goujat)
- Faut qu'elle me résiste mais pas trop (qu'entend-il par là?)
- Oui mais non. (cf.1)
- Tout sauf les grandes gueules, ça me fait peur! (un peureux)
- Tu entends quoi par chieuse? (un ami qui apparemment ne parle pas français)
- Oui, rien de plus sexy qu'une femme qui m'emmerde! (un fou?!)
- Alors faut vraiment qu'elle soit canon (A voir la tête de sa copine, celle-ci est sûrement très gentille)
- Pour la nuit ou la vie? (on ne répond pas à une question par une question!)
- Oui mais pas trop (Ah non, c'est tout ou rien)
- Non, pour ça, j'ai déjà ma mère (logique)
- Ok, si elle sait bien faire les hamburgers (numéro 2 sort de ce corps!)
- Faut pas qu'elle soit trop gentille non plus (t'inquiète, ça, c'est rare)
- Alors moi je serai un chieur aussi! (Ah non, c'est interdit)

Nous voilà bien avancés...

Et entre la before et l'after... il y a quoi?

- Si j'en prends deux, vous m'offrez le moins cher? demande-t-elle.
- Nous sommes aux galeries Lafayette, Mademoiselle, pas chez Monoprix! répond le vendeur.
- Oh, il ne faut pas exagérer non plus, on n'est pas chez Colette!
- En tout cas, Marc Jacobs ne fait pas de duo pack!
- C'est possible de payer en plusieurs mensualités?
- On peut peut-être trouver un arrangement...
- Un euro par mois pendant... 900 ans?
- Je crois que ça ne va pas le faire.
- J'exige de parler au directeur!
- Monsieur Houzé est absent aujourd'hui... il est dans son autre entreprise...
- Où ça?
- Le Monoprix.
- Bon, je vais tenter, peut-être qu'ils y seront plus conciliants...
- Oui, tentez, il y a une promotion sur les Tupperware qui se termine aujourd'hui!

Janine et Judith dans un café:
- Et lui?
- 5...
- Tu es dure! Moi je lui mets 6. Et celui-là?
- Le roux?
- Non, celui avec le pantalon beige.
- Allez, 4, et encore, je suis gentille.
- Moi je lui mets 2, il est cul bas.
- Moi j'aime bien les cubains, pourtant... Et le grand là?
- Pas mal... allez, 8
- Je lui mets un 7.5.
- Et le petit là-bas, un peu chauve.
- Oulà, 2!
- Allez, 1... de présence.

Alors qu'elles sont en train de pouffer comme deux gourdes, deux hommes passent devant elle et l'un dit à l'autre:
- Et les deux filles, là?
- Bof... 1 et 3...

Et continuent leur chemin. Stupeur. Puis Judith regarde Janine et dit:
- Le 1, c'est laquelle de nous deux?

Marion, parce que c'est son nom, reçoit un appel.
- Le client est bloqué à Londres à cause du volcan Eyjafjöll...
- A vos souhaits!
- Non... ça c'est le nom du volcan.
- Ah...
- Juste pour vous dire que la réunion est annulée. Il faut transmettre l'info à votre boss!

Il est en déplacement, sans son iphone (est-ce possible?), alors elle lui écrit un sms (oui, certaines personnes ont encore un simple téléphone portable), cherche parmi les modèles celui où il est écrit "Réunion annulée".
Envoi.
Puis... stupeur: elle réalise qu'elle s'est trompée. Au lieu de lui envoyer le modèle numéro 4, elle lui a envoyé le 5: "Moi aussi, je t'aime".

- Non, Vuitton n'en a pas fait dans ce modèle, dit le vendeur, excédé.
- Non... Chanel non plus.
- Ni Zara!
- Quoi? En rose?
- Bien sûr, il y a plein de poches pour le rangement.
- Oui, aussi pour votre rouge à lèvres.
- Mais oui, il va très bien avec la couleur de vos cheveux.
- A la lumière du jour aussi.
- Si ça s'assortit avec tout? J'en sais rien, moi!
- Ah non, en boîte, ça sera pas idéal.
- Pour aller à un cocktail non plus...
- Pour faire vos courses... oui... pourquoi pas...
- Bon, vous le prenez ce chariot de golf ou...

...

- Non, les caddies ne sont pas ici...

"Aimer, ce n'est pas regarder ensemble dans la même direction, c'est se regarder l'un l'autre"

(Antoine de Saint-Exupéry... a contrario)