Les surnoms

Que ceux qui n'ont jamais donné de surnoms à quiconque, lève la main!

Mais si, les surnoms, on en a tous donné! En général, cela commence à l'école, avec notre prof d'allemand: "Madame Streng" ou "Autobronzant" (allez savoir pourquoi, les profs d'allemand ont toutes un penchant sur le fond de teint et/ou le solarium à outrance.

Un surnom peut être positif: le canon, le-beau-mec-au-pull-bleu (ce surnom ne changera jamais, même quand vous le voyez 10'000x avec un pull maron par la suite), le mécheux (euh pour moi, c'est un compliment!), LE sexy, le serial lover, gros biceps (peut être plus ou moins bien interprété), celui-que-je-mâte-en-secret, le beau mec (simple mais efficace), le mec qui a des belles chaussures (donc c'est un homme merveilleux cqfd).

Les hommes ont parfois peut-être des surnoms pour les filles plus précis quant à euh... certaines parties de l'anatomie... (!)... Je veux bien entendu parler des yeux (comme vous avez l'esprit mal tourné!)

Mais, bien plus drôle, les surnoms méchants (gniac gniac): le/la moche (un classique), QI d'huîtres (pauvres huîtres!), le baveux (si si), le binoclard (hé, je suis myope!), celui-qui-sent-le-navet, l'obsédé, grosse oreille, le mec qui est casé, goujat 8, gras-double...

Et les insolites: zoupla, guidon de travers, os à moelle (vos amis son bizarres!), cigarette au bec, BT, Vodka, bisounours, Vuitton man (au fait, si vous lisez souvent cette marque dans mes messages... c'est normal!) et papy fait de la résistance.

Je passe la parole, si vous vous sentez inspirés...!

Si la prochaine fois, vous entendez quelqu'un murmurer à l'oreille de son ami en vous voyant arriver: Tiens, voilà "frites en sauce", ce n'est peut-être pas très bon signe. Si vous entendez: "beauté des prés"... ne remettez plus jamais cette jupe à fleurs!!! (bon, je sais, c'est la mode cette année, donc on est pardonnées!)